[Sélection maison] Les 8 cadeaux à NE PAS offrir pour la fête des mères

Intro

Les fêtes à vocation commerciale sont nombreuses, et bien souvent, autant de prétextes bidons dont le dessein n’est autre que de nous motiver à dépenser nos deniers. Mais la fête des mères est quelque peu différente. Le plus souvent, les mamans attacheront de l’importance à des détails, et non pas à la valeur du cadeau. Désolé Apple mais « votre mère ne sera pas plus heureuse avec une Apple Watch ». Cela dit, établir un top 8 des meilleurs cadeaux à offrir à sa mère est utopique tant les paramètres d’appréciations sont nombreux (relation mère(s) / enfant, âge, etc).
La rédaction s’est donc interrogée et a décidé d’établir une autre liste. On s’est ainsi demandé quels pouvaient être les pires cadeaux à offrir pour la fête des mères. Ceux qui de prime abord partent d’une bonne intention, ceux qui tentent de tirer les cordes émotionnelles, ceux qui respectent les canevas du « ça plaira absolument » mais qui, pour une raison étrange provoquent l’effet inverse. Voici le TOP 8 des cadeaux à NE PAS offrir pour la fête des mères.

Le jeu de carte Hearthstone DIY (De 60€ en version chinoise à environ 200€ pour un jeu très bien réalisé à la main)

Petits, alors que nos poches étaient aussi vides que celles d’un Smicar le 10 du mois et que nos capacités artistiques frôlaient le niveau d’un capucin après la cuite du nouvel an, nous avions coutume à l’école de maltraiter des feutres sur une feuille de papier. Puis nous apposions notre nom en bas, tel artiste achevant le travail d’une vie. Heureux, nous apportions nos torchons immondes mais gorgés d’amour à notre (nos) maman(s) qui, d’une expression sincère, les yeux humides, prenait le présent dans ses mains avec autant de considération qu’un Sacha à la réception de son premier Pokemon. Mais depuis nous avons grandi. Nos aptitudes se sont développées, parfois bien plus que notre portefeuille. Nous sommes capables de mieux, de plus, avec plus d’implication. Mais attention à ne pas aller trop loin.

Il y a quelques temps, nous avons pu découvrir le cadeau de cette femme à son mari : une version plateau du jeu de carte virtuel Hearthstone. Un présent sublime.

Reste qu’un tel effort pour sa génitrice serait vain, à moins qu’elle ne soit une adepte du jeu. A la réception de ce merveilleux et colossal travail d’impression, ses yeux ne s’empliront pas de joie. Pire, elle devra se forcer à aimer cette chose dont elle ne saura que faire. Autant lui offrir une paire de Jordan millésime 95 taille 52.

Un Hoverboard (de 100€ à quelques millions d’euros)

Peu importe l’âge de votre maman, il y a de fortes chances qu’elle ait connu la saga de Retour Vers le Futur et rêvé, ne serait-ce qu’un instant, d’arpenter les rues sur l’Hoverboard de Marty. Le vrai, celui qui plane, et non ce truc à 2 roues qui prend parfois feu lorsqu’on le charge. De prime abord, cela peut paraître intéressant, même si rares sont les mamans qui « ride » à leurs heures perdues. Mais pourquoi pas après tout ?
Malheureusement, aujourd’hui les options sont limitées.

Option numéro 1 : vous pouvez tenter d’acheter le prototype de Lexus.

Il faudra alors expliquer que le cadeau ne s’utilise que sur une petite portion, mais surtout, qu’il a fallu hypothéquer la maison et vendre un ou deux organes pour le payer. Une fin qui peine à justifier les moyens.
https://youtu.be/q_BYvUlDviM

Option numéro 2 : quand on n’a pas les thunes, on fait avec ses mains et sa tête. La solution consiste à fabriquer soit même un hoverboard. Les petits génies de la chaîne Indy Mogul vous explique comment faire moyennant quelques deniers :

Un autre vous (de 50€ à plusieurs milliers voire millions d’euros)

Il est parfois difficile pour les mères de voir leur enfant quitter le nid pour accomplir sa vie. Dès lors, pourquoi ne pas combler le vide des jours qui séparent deux retrouvailles par un autre vous ? Pour cela, rien de plus simple : faire un robot ultra réaliste de vous. Une sorte de clone, mais qui n’a nul besoin de nourriture, d’intimité dans sa chambre ou de squatter la salle de bain. Un autre vous qui ne râle pas et qui réagit que lorsqu’on lui demande. Bref, un autre vous, le côté chiant en moins.

Option 1 : envoyer un petit mail (en anglais) à Chen Xiaoping puis allumer un cierge ou user de n’importe quel procédé qui augmentera les chances d’avoir une réponse, quelques années, des moyens colossaux et de l’espoir.

Option 2 : récupérer de quoi faire une poupée à votre effigie, ou qui y ressemble en gros. Imprimer une photo de vous et la coller sur le visage. Trouver un petit dictaphone d’occaz ou en acheter un neuf. Enregistrer les phrases que vous avez l’habitude de dire et dont votre mère est nostalgique (ce sont celles qu’elle aime sortir dans ses discussions, précédées d’un « oh, il était mignon quand il était petit. Il me disait toujours… » ). Ouvrir la poupée et y intégrer le dictaphone. Prévoir quelques piles en rab. Oui, c’est débile à l’heure ou Facetime et Skype sont plus répandus que l’eau potable. Mais le DIY n’a pas de prix.

Des crédits pour un jeu freemium (De 0,79€ à plusieurs centaines de milliers d’euros)

Des crédits pour un Clash Of Clans ou un Candy Crush Saga. Voilà un cadeau avec autant de saveur que des frites du McDo vieilles de 3 jours et chauffées au four à micro-onde. La Rolls du cadeau détestable. La quintessence du cadeau vide. Le Goncourt de l’idée de m*****. Pourquoi ? Après tout, si votre maman aime bien jouer à ces jeux, où est le souci ? La raison est simple : au mieux, ce cadeau signifie « t’es trop radine ou pauvre pour te payer une astuce, ou encore « t’es trop idiote pour réussir sans aide ». Au pire : « t’es tellement seule que la seule aide que tu trouves est dans l’achat in-app ». Certains diront que l’on exagère, qu’elle peut passer un coup de fil. Mais elle refusera, se disant qu’elle vous dérangera dans quelque chose d’important. Non, sérieux, c’est comme si on vous offrait un DLC de CoD pour votre anniv’, mais en pire. Au moins une fleur se fane. On peut la toucher, voir la lumière s’y refléter et le temps passer. Là nada !

Un oculus Rift, un HTC Vive ou tout autre casque de réalité virtuelle (entre 1€ et 899€)

Les casques de réalité virtuelle procurent une sensation nouvelle, différente. N’importe qui s’y essayant sourira, criera, s’amusera, vomira, bref, vivra quelque chose. Mais est-ce une bonne idée d’offrir un tel présent pour la fête des mères ? NON ! Primo, elle pourrait se faire mal. Un accident est vite arrivé, si ce n’est pas une panique soudaine entraînant un mauvais geste. Vous vous voyez avoir la mort de votre mère sur la conscience ? Non hein… La seconde raison, c’est le message qui va avec : « Tiens, isole-toi de ce monde abominable pour quelque chose de faux, mais qui a l’air plus sympa ». Enfin, ça fait un peu : « Tiens, je t’offre un truc que tu ne vas pas kiffer mais que moi j’adore. » Comme cet épisode des Simpson où Homer offre une boule de bowling à Marge. A noter que si votre maman dispose du mobile adéquat, vous pouvez lui fabriquer un casque VR avec 4 bouts de carton et un peu de colle.

Une Montre connectée (Entre 49€ et 18 000€)

Il y a quelques temps, je publiais un dossier intitulé : « Les montres connectées sont-elles inutiles ? ». Je m’étais armé de bonne volonté, tentant de trouver une réelle utilité à ses objets, en abordant l’usage sous tous les angles possibles. Seulement voilà : le fait est que ces montres sont fun pour amuser un peu les geeks mais guère plus. Même si ce sont des mamans fans de high tech et autres gadgets. Primo, les styles sont assez masculins (exceptée l’Apple Watch). Deuxièmement, c’est encore un objet à charger. Un objet que l’on aura vite fait d’oublier sur son socle. Un cadeau qui a 99% de chances de finir dans tiroir dans les 3 mois suivant le déballage du cadeau. L’Apple Watch au passage, connaitra le même destin. Il fallait le mentionner, car mine de rien, ce cadeau peut-être une bonne idée sur le papier, mais sur le papier uniquement.

Un Raspberry Pi (mais…) (à partir de 35€)

Dans l’univers du « Do It Yourself », le Raspberry Pi représente la quintessence du concept. Aussi, on est vite tenté de se jeter dedans. Moyennant quelques euros, on se retrouve à jouer les créateurs fous. Avec sa communauté, c’est certainement le meilleur cadeau à faire à un gosse de 9 – 10 ans. Mais est-ce un cadeau destiné aux mamans ? A l’état brut, non. Sauf si elle est douée en programmation ou curieuse de ce genre de concept. En revanche, fabriquer quelque chose à partir d’un Raspberry Pi pour elle est une excellente idée. Du petit cadre photo/vidéo à la Game Boy nouvelle génération, en passant par le système multimédia de salon. Ceci aura deux avantages : primo, le cadeau sera utile. Secundo, il gardera le côté DIY que l’on aime tant dans les cadeaux.

Crazy Cat Lady Action Figure (14,99$)

Afin de clôturer ce petit dossier, il fallait trouver LE pire cadeau possible, tant sur la forme que sur le fond. Vous savez, ce cadeau qui ferait passer une boîte pleine d’anthrax pour le présent de l’année. Un truc violent, mais pas trash, méchant, mais pas ouvertement (enfin…). Voici la figurine Crazy Cat Lady :

Une vieille dame et ses chats, dans un peignoir tout ce qu’il y a de plus kitch. D’ailleurs, le site qui vend ça regorge de cadeaux horribles ou amusants, c’est selon, qui auront dans tous les cas un fort impact.

Mot de la fin

L’amour ne se mesure pas à la valeur des cadeaux que l’on offre, mais au temps que l’on décide de consacrer aux personnes que l’on aime. Un simple café au soleil à discuter de tout et de rien vaut un million de smartphones, voitures ou tout autre objet sans réel intérêt. Après tout, ce n’est qu’accorder un peu de temps à celle qui nous a accordé sa vie. Quant aux cadeaux DIY, ils sont généralement fruit d’un effort, plus ou moins conséquent, et peuvent toucher bien plus qu’un vulgaire objet acheté en magasin.