Le psychopathe
Alors où en étions-nous ? Ah oui ! DIEU EST PARMI NOUS. Twitch a donc réussi à ressusciter son Dieu et à l’intégrer dans l’équipe. Avec cette annonce, on connait ainsi la composition de l’équipe que Twitch avancera contre le Conseil des Quatre, à la Ligue Pokémon. Petit récapitulatif :
♦ aaabaaajss, dit « Bird Jesus », un Roucarnage. Il s’agit de notre Pokémon le plus puissant. Attrapé dans les premières heures du jeu.
♦ AAAAAAAAAA, dit « King Fonz », un Nidoking. Attrapé dans le Parc Safari, on a miraculeusement réussi à le faire évoluer grâce à une Pierre Lune.
♦ AATTVVV, dit « All Terrain Venomoth » (Aéromite Tout Terrain), un Aéromite. Un des derniers rescapés du Parc Safari. Il ne consomme que 2 litres au 100 km.
♦ AIIIIIIRRR, dit « Air Jordan », un Lokhlass. Récupéré dans les locaux de la Sylphe SARL, il s’agit de notre principal Pokémon pour surfer.
♦ AA-j, dit « Anarchy Jesus », « Double-A Jay » « Battery Bird » ou encore « Bird Jesus 2: Electric Boogaloo », un Élektor. La communauté a du mal à se décider sur un seul surnom pour ce qui constitue le gros atout de l’équipe. Il est le fruit d’une ambitieuse expédition à la Centrale afin d’utiliser intelligemment la Master Ball.
♦ AMONITA, dit « Lord Helix », un Amonita. Après que Twitch lui ait juré allégeance quand il le recueillit sous forme de fossile dans les grottes du Mont Sélénite, l’un des grands objectifs de cette run a été de le ramener à la vie dans les laboratoires de Cramois’Île ; ce qui a été fait. Il est maintenant le sixième et dernier Pokémon composant l’équipe de Twitch. Il est tout à fait possible qu’il évolue en Amonistar avant ou pendant la Ligue Pokémon. Son ennemi mortel est le Fossile Dôme.
Twitch trouvant que cette équipe suinte la classe par tous les pores, il ne voit plus de vraie raison de s’approcher d’un PC maintenant. Helix soit loué, il ne devrait plus y avoir d’accident comme hier et avant-hier.
Fort de cette formidable brigade qui ne peut clairement pas perdre, Twitch entra, fleur au fusil, dans le Manoir Pokémon de Cramois’Île. Le plan est le suivant. On entre dans le manoir, on récupère la clef de l’arène, on sort du manoir, on va tataner Auguste et on se tire de Cramois’île. Simple.
Comme le Manoir Pokémon est rempli à ras bord de Pokémon sauvage de type Feu et de type Poison, c’était la foire aux empoisonnements et aux brûlures. Mais en dépit de tout ça, tout se passait bien. On faisait pas mal d’expérience et King Fonz, lui même de type Poison, se riait bien des Smogo qui tentaient de l’empoisonner. On jouait de la PokéFlûte à longueur de temps. On était heureux.
Mais lui… Lui… Il ne voulait pas qu’on soit heureux. Il n’avait qu’un simple Feunard et on l’a battu. On l’a battu, comme on avait déjà battu maints dresseurs auparavant. Mais celui-là ne voulait pas en rester là. Non. Nous avons vu dans ses yeux s’allumer la flamme de la folie. Nous sommes tombés sur un vrai psychopathe.
Profitant de notre distraction, il nous a enfermés entre une table et le mur.
Twitch a bien sûr tenté de communiquer avec cet homme mystérieux et terrifiant.
Je me demande bien où mon partenaire est allé.
Ah ? Il a un partenaire ? Où est-il ? Va-t-il arriver bientôt ? Sait-il qu’on est ici ?
Je me demande bien où mon partenaire est allé.
Mais… existe-t-il vraiment ? Il parle de son partenaire, mais il ne donne aucun autre détail. C’était il y a combien de temps ? Si ça se trouve, son partenaire est parti. Ça pourrait se comprendre. Si j’avais un partenaire comme celui-là, je ne suis pas sûr de rester longtemps avec lui.
Je me demande bien où mon ＰＡＲＴＥＮＡＩＲＥ est allé.
Comment sortir d’ici ? Si seulement on avait pas relâché BigDig. On aurait pu sortir d’ici facilement. Il me manque tellement. Comme si ces derniers jours n’avaient pas suffi, voilà que je me retrouve aux prises avec un fou qui ne me relâchera jamais.
Je commence à avoir faim. En plus, les Pokémon sauvages continuent de m’attaquer sans relâche dans mon coin. Mes Pokémon ne vont plus tenir très longtemps. Abba Jesus est empoisonné. Il faut que je sorte d’ici pour les soigner.
Tu entends, toi ? Laisse-moi sortir !
Je me ＤＥＭＡＮＤＥ bien où mon ＰＡＲＴＥＮＡＩＲＥ est allé.
Je… Je commence vraiment à avoir très peur. Où est ton partenaire ? Réponds !
ＪＥ ＭＥ ＤＥＭＡＮＤＥ ＢＩＥＮ ＯÙ ＭＯＮ ＰＡＲＴＥＮＡＩＲＥ ＥＳＴ ＡＬＬÉ.
Hé oh ! Est-ce que quelqu’un m’entend ? On me retient prisonnier ! Au secours !
Ça ne sert à rien. Personne ne viendra. Son partenaire là, je suis sûr qu’il n’a jamais existé. Ou bien. Oh non.
Peut-être… Peut-être qu’il est mort et qu’il n’en a pas encore conscience. Peut-être qu’il est mort à cet endroit même ! Je marche peut-être sur ses os ! Peut-être que dans son esprit malade, je suis devenu un substitut à son partenaire ! Mais oui, ha ha ! Ça ne peut être que ça !
Écoute-moi espèce de taré. Je ne suis PAS ton partenaire ! Tu entends ? Ce n’est pas moi ! Laisse-moi partir maintenant !
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Mais enfin ! Laisse-moi partir, tu entends ! Tu l’as tué ton partenaire ? C’est ça ? Il est mort à cause de toi parce que tu l’as laissé mourir de faim, ligoté dans un coin sombre du manoir ? C’est ça, je parie ! Laisse-moi partir ! Laisse-moi partir ! Laisse-moi partir !
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Mais allez, laisse-moi partir, mon dernier Pokémon va… Oh non, mon pauvre King Fonz. Tiens bon. Ne t’évanouis pas. Aaaaaaaaaaaaaaaah !
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…
La longue épreuve du manoir
Bref, Twitch est resté coincé 1 heure et 37 minutes, bloqué entre trois rochers, une table et un PNJ qui ne voulait pas se bouger. C’était long. Twitch s’est bien dit qu’on allait utiliser une Corde Sortie, mais une grosse partie de la communauté était contre cette idée, pensant qu’on pouvait la garder pour un moment un peu plus crucial. Et un peu moins ridicule.
RED a ainsi vu toute son équipe être mise KO à force d’affronter les Pokémon sauvages qui traînaient près de ce coin de table. King Fonz a été le dernier à être mis hors jeu. Ne pouvant pas se faire empoisonner, il a tenu plus longtemps que les autres, prolongeant ainsi le calvaire.
Pendant ces interminables 97 minutes, on a bien fait monter le niveau de nos Pokémon et on a même tenté de mettre en application le plan à la mode. Sachez qu’en fonction du moment où vous regardez les stream, il y a un plan qu’une partie de la communauté trouve forcément génial et qu’il faut obligatoirement exécuter.
Il y en a eu plein. Dans les plus notables, on a eu l’opération « Get Psychic Back as Quickly as Possible » qui consistait à retarder l’évolution du Gardien pour récupérer Psyko plus rapidement après l’avoir effacée par mégarde. Finalement, le gardien a été laissé dans le PC. Peu de chances qu’on le revoie un jour. Échec.
Ou encore l’opération « Big Air », qui consistait à entraîner Air Jordan. Cette opération lui a permis de prendre un niveau seulement en plusieurs heures. Échec.
Et donc là, pendant qu’on s’ennuie, coincé par ce PNJ, Twitch réfléchit à l’opération « Surfboard » ou opération « Planche de Surf ». Le but, c’est d’apprendre Surf à un maximum de Pokémon dans le but de réussir plus facilement à prendre la mer après l’arène de Cramois’Île.
Ce plan du moins dans sa première partie s’est déroulé sans accroc durant toute l’exploration du Manoir. Twitch a réussi à apprendre Surf à Lord Helix et à King Fonz, montant à trois le nombre de Pokémon pouvant nous transporter par-delà la mer.
Après avoir calanché et avec une équipe de nouveau fraîche, RED est de nouveau entré dans le manoir. Ça a été dur. Très dur. Et long. Très long. Dans ce donjon, il faut actionner des statues pour ouvrir des portes. Sauf que quand RED ne passe pas à côté sans les remarquer, il n’arrive pas à les actionner convenablement. Et quand il arrive à les actionner, très souvent, il les réactionne dans la foulée annulant leur effet. Tout ça en se faisant attaquer sans relâche par des Smogo et des Ponyta de l’enfer. Qu’est-ce qu’on se marre.
Un des plus beaux moments tragiques de ce passage difficile a été quand RED s’est retrouvé seul avec Bird Jesus, empoisonné, comptant ses pas avant de tomber KO, synonyme d’aller simple pour le Centre Pokémon de Cramois’Île. Exactement comme durant le désastre de Parmanie. Le chat comptait les pas en fonction des PV qu’il restait au pauvre volatile. Quand le cap des 500 pas restant a été franchi, certains ont même souligné que nous avons atteint la même limite que le Parc Safari. L’angoisse s’intensifiait et évidemment, RED s’est de nouveau retrouvé aux urgences. Il était devant la clef quand c’est arrivé. DEVANT. LA. CLEF. ET IL EST MORT À CAUSE DU POISON. ET ON A DÛ TOUT RECOMMENCER.
Devant le stress engendré par cette partie extrêmement anxiogène de la run, certains modérateurs ont même préconisé aux plus fragiles d’éteindre leur ordinateur et d’aller lire un livre sur le tai-chi-chuan.
Énième tentative. Les escaliers sont pris et repris. Les combats sont fuis et re-fuis. Les boutons sont pressés et re-pressés. Le Passe Bateau est consulté et re-consulté. Les salles sont traversées et re-traversées, et, au bout de 20 heures interminables, le manoir est enfin bouclé et re-bouclé : ça y est, on a la clé.
Dans la foulée, le chat a même poussé pour qu’on essaye de récupérer la CT Lance Soleil qui ne se situe pas beaucoup plus loin. Ça valait le coup : on la jettera 3 heures plus tard sans le faire exprès. Allez. Maintenant, on sort ! Auguste, ça va péter !
Nous voilà dans l’arène de Cramois’Île. Dans cet endroit qui teste nos connaissances, une bonne réponse à chaque borne permet d’éviter un combat. Il y a 7 bornes et 7 dresseurs. Il faut à chaque fois actionner la borne, sélectionner la bonne réponse et valider.
Sauf que Twitch, il s’en fout et qu’il veut maraver du dresseur pour se venger tellement il en a bavé dans le manoir. BASTON.
Sept carrières de dresseurs brisées plus tard, on fait face à Auguste. Twitch, remonté comme un coucou suisse, lui a mis la rouste de sa vie. Quatre Pokémon, quatre tours. Merci AA-j. RED reçoit le Badge Volcan. Le septième sur huit.
Vous la voyez la Ligue ? Elle n’est plus si loin, pas vrai ?
Retour à Bourg Palette
Twitch tente alors de repartir de Cramois’île. Comme attendu, il lutte pour utiliser Surf, quand bien même il a trois Pokémon qui connaissent la capacité grâce à la formidable opération “Planche de Surf” qui semble de ne rien changer au problème. Désespéré, Twitch propose alors d’utiliser Force dans le but de pousser la mer et d’aller à Bourg Palette à pied.
On est parvenu à monter sur le dos de Lord Helix. Pour finalement accoster sur ce foutu ponton, le même que la veille. Sérieusement. La communauté qui s’impatiente a décrété que ce ponton serait dorénavant appelé « Fat Man Island ».
RED a finalement réussi à repartir sur la mer, mais il s’est échoué lamentablement sur le bout de terre isolé, juste à côté de Bourg Palette. Tout le monde est triste et se venge sur les Saquedeneu et les Rattatac des herbes alentour.
Deux heures plus tard, Twitch franchit enfin les quelques mètres qui le séparait de Bourg Palette. On va enfin pouvoir retrouver maman. En bon ado attardé, RED monte direct dans sa chambre et allume le PC pour chatter avec ses potes sur Facebook pour déposer cette fichue PokéFlute. Utile en temps normal, elle fait par contre perdre un tour de combat si elle est utilisée sans raison valable. Contre le Conseil des Quatre, la PokéFlute aurait été un handicap plus qu’autre chose. Il est plus prudent de la déposer dans le PC.
Vous vous demandez pourquoi le ciel ne s’assombrit pas de nuages et pourquoi la terre ne retient pas son souffle alors que RED vient d’allumer un PC, cet instrument maléfique ? C’est parce que ce PC en particulier ne peut pas accéder aux boîtes Pokémon. Il est impossible de les relâcher par le biais de ce terminal. On peut seulement gérer les objets.
La suite maintenant est simple. On avale le bol de Chocapic que maman nous a préparé (elle en profitera aussi pour soigner gentiment nos Pokémon), on prend son sandwich et on file à Jadielle pour notre troisième et ultime rencontre avec Giovanni, maître de la huitième arène et détenteur du dernier sésame pour accéder à la Ligue Pokémon.
La fin de l’aventure approche à grands pas. Comptez sur nous pour vous raconter la suite.
༼ つ ◕_◕ ༽つ PRAISE THE HELIX ༼ つ ◕_◕ ༽つ
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