Pour bien comprendre ce qui fait la subtilité de Bayonetta 2, voici tout ce que Bayonetta peut faire et pas vous.
- Tous les matins après le petit déjeuner, elle dézingue des anges qui font 30 fois sa taille avant d’aller faire une petite promenade à dos de missile air-sol.
- Elle pourrait maraver le Saint-Siège, ça serait quand même elle la gentille.
- Elle est capable de prendre les plus grandes décisions pour le bien de l’humanité comme décimer le paradis, ou se couper les cheveux.
- Elle peut relayer n’importe quel film de Michael Bay au rang de téléfilm allemand du lundi après-midi sur France 3.
- Elle peut se battre en équilibre sur un avion de chasse, à l’envers, sur une jambe, les yeux fermés, en tapant un SMS dans une main et en faisant un Vine dans l’autre. De toute façon, elle s’en fiche. Il lui reste un pied de libre pour tirer.
- Elle est toujours en mesure de proposer au moins une explosion en arrière-plan lors d’une cinématique.
- Elle se bat gracieusement avec des combos à base de poings et de pieds. Les combats étant très dynamiques et jamais confus. Et si vraiment le joueur a du mal, il peut toujours opter pour le mode tactile qui consiste à diriger la belle au stylet et à tapoter les ennemis sur l’écran du Wii U gamepad.
- Grâce à des QTE, elle peut finir ses ennemis avec des tortures sadiques dont l’impact se mesure en megatons (millions de milliers de kilogrammes quand même).
- Elle peut invoquer de gigantesques monstres avec ses cheveux pour des boss finish dévastateurs. Et quand elle en perd le contrôle, elle en invoque un plus gros pour tuer le précédent.
- Ses invocations, également à base de QTE, peuvent mettre des patates qui se mesurent en gigatons (milliards de milliers de kilogrammes, azy).
- Maintenant, elle se bat avec sa BFF blonde platine, Jeanne, toute de rouge vêtue, qui l’aide à se débarrasser des vilains ennemis grâce à des combos à deux.
- Elle peut manger autant de sucettes qu’elle veut sans développer aucune carie, ni prendre de poids. Mieux, ça lui redonne des points de vie.
- Une fois sa barre de magie remplie, elle peut déclencher un tout nouveau Umbra Climax qui lui permet de latter les anges du paradis avec des pieds et des poings géants.
- Elle peut maintenant faire pousser des ailes noires en cheveux dans son dos pour aller tabasser un démon millénaire en train d’escalader un building.
- Grace à la gâchette droite du gamepad, elle fait une roue. Et alors plus rien ne la touche, pas même le 38 tonnes qui vient clairement de lui tomber dessus. Et si elle l’évite au dernier moment, c’est encore mieux car elle déclenche un bullet time. C’est la clef du gameplay depuis Bayonetta premier du nom.
- Ses lunettes ne se rayent pas quand elle se mange des infrastructures métalliques de plusieurs centaines de tonnes dans la tête.
- Elle peut ralentir le temps pour faire des moues à la caméra alors qu’elle se tient debout sur un morceau de pont en chute libre.
Bref, Bayonetta 2, c’est comme Bayonetta. Ça sera donc très bien. Mangez-en. Ça sort en 2014.
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