Un ensemble de comportements peu constructifs mais diablement rigolos et qui parlent à tout le monde car tout le monde, plus ou moins fréquemment dans sa journée, se doit de faire ch… ses pairs. Un comportement résumé dans la célèbre TrollFace
Du coup, je vous ai concocté un petit guide de l’emmerdeur sur le net. 40 conseils et astuces de tonton Lâm pour faire d’Internet un endroit, moins sûr, moins net, mais toujours aussi fun.
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Facebook devenant très grand public et mêlant allègrement vie privée et vie public, le grand réseau devient un sacré terrain de jeu pour taquiner vos amis… La preuve par 10.
- Liker des status tristes ou dramatiques
L’absence de “don’t like” est une nécessité de Facebook (sinon, ce sera la guerre en 15 jours), mais par conséquence une de ses faiblesses, puisque cette dictature du positivisme donne l’impression de vivre dans un Truman Show, où tout le monde sourit tout le temps. Profitez-en pour sourire quand il ne faut pas : likez “mon fidèle chien Tobby est mort”, likez “énorme bouton au milieu du front le jour de mon entretien”, likez “mal au bide, je crois qu’il va me quitter”, likez “je me suis fait volé mon mobile dans le métro”… Bref likez à en faire peur à vos amis
- Réanimer de vieux statuts
Depuis quelques temps, Facebook propose sur les profils des gens des “memorables status“, qui remontent souvent à loin. Peu de personnes l’utilisent ou sont au courant de cette nouvelle fonctionnalité. Profitez-en pour réanimer de vieux statuts et plonger votre cible dans l’interrogation totale : “Mais pourquoi Lâm like mon statut “Énorme cuite hier, je crois que j’ai fait des trucs pas très catho”, c’était il y a 2 ans, quoi…” Vous passerez pour un stalker, mais c’est un prix bien faible à payer 🙂
- Hacker les 5 dernières images
Devenu un grand classique, mais toujours efficace, placer 5 images qui se suivent et tagger une personne. Normalement, ces dernières s’afficheront sur son profil un bon moment avant qu’il ne se dé-tag… Oui, nous pensons tous à un montage en rapport avec un sexe masculin en érection.
- Chauffer votre ex
Le petit nom de Facebook, c’est exBook, puisque le sport (addiction) principal est de voir ce que devient son ex. Est-il (elle) plus heureux(se) que moi, est-il (elle) devenu(e) un boudin ? etc… Et puis parfois, l’ex est désormais en couple, tout à l’air de bien aller. Rien de tel que de laisser un petit message sur son mur : “Hey salut, j’étais en Espagne ce week end, du coup, ça m’a rappelé des souvenirs, haha… Bonne journée !” N’en rajoutez surtout pas trop. Doute garanti chez l’ex et surtout, rage de jalousie chez sa (son) “relationship” immédiate. Ah oui j’avais oublié : ne ciblez que les ex désormais remaqué(e)s, sinon c’est juste 50% rigolo…
- Jouer à Farmville
En plus d’irriter tous les gamers qui haïssent Zynga (nous reparlerons de cet éditeur un jour), jouer à Farmville, c’est l’assurance de pourrir les timelines de vos amis avec vos demandes d’aides pour obtenir une vache ou une upgrade de maïs OGM. Affreux. Pire cependant : convertir sans le vouloir des potes.
- Poker sans fin
On a tous joué à “je te poke, tu me pokes”. Et parfois, le jeu dure lonnnnnngtemps, que ce soit avec un pote qui s’embête lui aussi au boulot, ou une personne qui vous fait secrètement (de polichinelle) craquer. Mais le poke est censé amener à autre chose (une vraie discussion, un coup de fil, une bonne bière). Poker les gens toute l’année, tous les jours sans rien faire d’autre va vite devenir agaçant et stressant. Bref, abusez-en.
- Tagger n’importe comment
Rien de pire que de recevoir des notifications de gens qui commentent “une photo de vous”. Problème, sur cette photo, il n’y a pas forcément vous, mais l’auteur a taggé un max de monde. Chaque commentaire ou like vous revient donc dans la figure des notifications. Arrive souvent pour les cartes de vœux où les “voici mes meilleurs potes”. À utiliser sans modération.
- Créer le compte de la maman d’un pote
Nous le savons tous, le pire ennemi sur Facebook, ce sont ses parents. Les voilà dans votre réseau, voyant tous vos statuts salaces, vos moments de glande, avec qui vous devenez amis… Une honte assez similaire à l’époque du collège/lycée, quand vos parents voulaient vous déposer vraiment DEVANT le portail et donc, DEVANT tous vos potes. Quel plaisir donc de créer un faux profil des parents de votre pote, puis d’ajouter d’abord ses amis avec un message de type “bonjour, je suis la maman de Julien, il m’a dit de rejoindre Facebook !”. Puis d’ajouter votre faux enfant et lui mettre la pression, direct.
- Salir le mur
Rien de tel qu’un bon lien bourrin, compilation de nanas en bikini, chanson paillarde et autres vidéos de gens qui vomissent, pour salir le mur de votre voisin. Pour peu que ses contacts voient ce genre de mise à jours et le voici associé à l’image bourrine de son “ami”.
- Vous auto-liker
On ne le dira jamais assez : liker ses propres statut, c’est comme Retweeter ses propres tweets, c’est comme vous masturber en public. Passez donc pour un gros branleur !
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Contrairement à Facebook, Twitter n’a pas vraiment passé la barre du grand public en France. Cela tombe bien, puisqu’une ambiance très taquine s’y est installée chez les “twittos”. Et vous savez ce que cela signifie ? Yep, fun, fun, fun, fun !
- Faire un RT (ReTweet pour les incultes) imaginaire
Le moyen le plus simple de retweeter, c’est d’appuyer sur le bouton correspondant. Le moyen le plus rigolo, c’est d’en inventer un. “RT @twittos_influent J’adore Nadine Morano”, n’existe pas, mais évidemment, les 3/4 de vos followers y croiront.
- Faire un RT déplacé
A la manière des “like quand il ne faut pas”, retweeter un tweet qui n’est pas vraiment fait pour est toujours très rigolo (pour vous) et agaçant (pour son auteur). Ex : “RT @liloolol Je viens de roter. Pas très girly”.
- Joindre deux personnes qui ne se connaissent pas
La fonction cc permet également de rigoler un peu. Pondez un tweet un peu cryptique et cc (mettre en copie) deux personnes n’ayant rien à voir, pour les laisser dans leur jus de questions. “Je reviens de la soirée d’Emma. J’ai enfin compris certains trucs . cc @twittosquinarienavoir @twittospote”
- Chauffer un twittos, puis l’ignorer totalement
Le sport national de Twitter en France, c’est le tweetclash. On se chauffe, tout le monde sort le popcorn, cool. Une manière rigolote et agaçante d’utiliser le tweetclash, c’est de chauffer une autre personne avec un tweet ou un reply aggressif, la laisser charger, puis esquiver en consacrant ses prochains tweets à des vidéos de chatons qui s’endorment, comme si de rien n’était. Rage chez autrui s’ensuit !
- c/c les tweets d’un compte privé
Twitter, ce sont aussi des comptes privés, mais souvent peu privés. Il suffit de demander pour flatter assez un twittos et pour que ce dernier vous accepte. Une fois qu’il y a un poil de followers, amusez-vous à RT certains de ses tweets avec un nouveau compte. Ce dernier mettra des semaines à savoir quelle petite taupe s’amuse à publier au grand jour ses ragots sur la twittosphère 🙂
- Faire du faux stalking avec des réponses déplacées
Rien de tel qu’un Reply franc et intime à une personne que l’on ne connaît pas pour l’énerver. Un peu comme les gens qui s’incrustent dans les discussions en poussant un peu tout le monde pour entrer dans le cercle. Poussez.
- LiveTweeter une émission peu regardée
Le livetweet , c’est l’art de commenter en direct un évènement. L’émission Top-Chef comme un match de foot, tout prétexte est bon pour donner son avis en live. Problème, cela pourri aussi les timelines de vos followers, pour peu que plusieurs personnes viennent à livetwitter une même émission. (Personnellement, je DÉTESTE le Live Tweet). Pour vous venger, rien de tel qu’un live tweet assidu (un tweet toutes les 5 secondes d’un truc dont tout le monde se fout : le live du mercredi après-midi sur la Chaîne Parlementaire, par exemple.
- FUFUFU
Vous pensiez au célèbre cri du célèbre FU Guy ? Ce n’est pas loin. Certains twittos, toujours avides de nouveaux followers, se jettent religieusement toute alerte de nouveau follower. Amusez-vous donc à follow, puis unfollow une personne plusieurs fois par jour (d’où le F/U F/U F/U), pour la noyer de fausse joie, à savoir cette alerte d’un nouveau follower. Qui est en fait vous, vous et encore vous.
- TweetJacker
Le grand classique. Un pote laisse traîner son smartphone sans l’avoir verrouillé ? Un collègue part en pause clope sans avoir verrouillé son poste ? C’est parti, déchaînons les enfers des tweets ultra déplacés. C’est le sport national à la rédaction du JDG, avec notre règle maison : si on s’est fait tweetjacker, il est interdit d’effacer les tweets de l’infamie. Autant vous dire que nous sommes devenus TRÈS prudents mais aussi TRÈS bons.
- Ne pas Reply
Autre grand classique (dont je suis adepte) : ne jamais répondre. Pire, poser une question sur Twitter, et ne pas répondre aux gens qui vous ont aidé. Manque de politesse, trahison de l’esprit Twitter, vous faites là le grand chelem.
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//PAR MAIL
Le mail est le papy de nos pratiques en réseau, mais papy fait de la résistance. Surtout lorsqu’il s’agit d’embêter ses pairs.
- Faites des reply all
Parfois, une personne envoie un mail à ses contacts. Parfois, cette personne oublie de mettre tout le monde en copie cachée, ou faisait confiance à la bonne tenue de son entourage. Parfois, il faut montrer à cette personne son erreur : UNLEASH THE REPLY ALL TSUNAMI.
- Reply en bas de mail
Le mail, c’est moyen moyen pour suivre une évolution de conversation. Le pire, c’est lorsque la réponse est en bas de mail, ce qui oblige à de longs coups de roulette de souris. Achievement bonus : l’autre personne s’acharne de sont côté à répondre en tête de mail. Envie de vomir garantie au bout d’une dizaine d’échanges.
- Transmettre les hoax
“Attention : Microsoft veut vous rembourser 120 dollars ! Faites passer le message !” “On a trouvé des seringues séropositives dans les fauteuils de l’UGC Ciné Cité Créteil” “Aidez cette jeune femme cancéreuse à retrouver sa sœur jumelle”. Mais qui est assez bête pour tomber encore dans ce genre de panneaux qui énerve tout le monde (la tempête Reply All étant alors fortement possible) ? Vous, bien sûr.
- Chatter par mail
Certains confondent mail et chat. Et vous envoient des “Salut ! “. Vous répondez. Ils répondent “Ouais, et toi ?”. Bref, ces gens-là se gourrent de logiciel et il faut bien 6 échanges pour leur faire comprendre. Vengez-vous, lancez des “Yo, ça va ?” à tous vos contacts.
- Ecrire en Comic sans MS
Honnêtement, je n’ai rien de spécial contre cette police d’écriture il est vrai hautement kitsch. Mais quel bonheur de l’utiliser pour envoyer un mail un peu sérieux ou pire, un mail à un pote “designer graphiste motion artist hipster” ! To Hell, Vertica !
- Balancer des pièces jointes super lourdes
Vous savez votre contact en week end, avec comme seule liaison au réseau une connexion qui jongle de manière irritante entre 3G et Edge voire même GPRS. C’est le moment de lui envoyer un bon Power Point de 18Mo en urgence o/
- Faire un “re:” dans Gmail
La beauté de Gmail, c’est de gérer les conversations à deux ou plusieurs sous un même intitulé et ce, de manière intelligente (hein, Outlook…). Ca discute, ça discute grave, mais du coup, même ceux qui ne suivent pas ne se retrouvent pas avec une boîte de réception noyée. Et ceux qui suivent ont leur conversation bien rangée. A moins que… A moins que vous ne répondiez avec en ajout un “re:” du coup, cela crée un nouveau fil de mail et plus personne ne sait lequel suivre. Conversation brouillée, boîtes de réception noyées, victoire assurée !
- Envoyer à deux adresses d’une même personne
Qu’il est pénible de recevoir un même mail sur deux adresses, on passe sont temps à en virer un, ou à répondre de l’une, puis de l’autre… Je vous conseille donc fortement de doubler vos envois 🙂
- Répondre de manière non chronologique dans une mailing
Toujours dans notre échange de mails à plusieurs, déjà le 50ème ajout. Et soudain, vous répondez au 11ème mail et démarrez une discussion de là. Chaos et Anarchie garantis !
- Pousser à un ban GMail
Saviez-vous que si vous envoyez trop de mails en moins de 24h00, GMail peut vous bannir, entre une et trois journées ? C’est extrêmement pénible et ce serait un gâchis que d’avertir les amis avec qui vous échangiez grave des loltoshops depuis le début de l’après-midi… Bon, le risque de vous faire ban vous aussi est présent, mais vous saurez au moins pourquoi.
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//PLUS GÉNÉRALEMENT
Embêter son prochain sur le net, c’est une hygiène de tous les instants, de toutes les plates-formes. Soyez juste attentifs, opportunistes et créatifs bref, rendez-moi fier.
- Répondre de manière 1er degré
La notion de 2nd degré reste l’une des grandes défaites du net. Au grand dam des artistes de l’humour fin, limite ou à retardement, postez des commentaires bien bas du front, bien 1er degré, genre j’ai pas compris le vrai but de ton post. Un commentaire 1er degré, c’est une balle dans le cœur de l’égo d’un auteur second degré.
- Rick Roller
Certains memes ne vieilliront jamais.
- 4squarer partout
Les notifications automatiques Foursquare, c’est un peu le cancer des timeline. “I’m at Mc Donald with 2 others.” “I just become the mayor de mes wc.” Yeah Super. Bref, faites du check in intempestif pour montrer aux gens à quel point la géolocalisation couplée à l’égo peut se révéler aussi inutile qu’agaçante.
- Balancer un “Cool Story Bro”
Un beau post bien long, construit, intime ? Ca se ruine avec commentaire court de type “Cool Story, Bro”. A chaque fois que vous postez un CSB, Dieu foudroie un auteur quelque part sur l’Interweb.
- Faire un “Yo ! Moi, rien lol”
La source première de glandouille sur le net, c’est le chat, puisqu’on y raconte surtout rien. Rien de tel donc que de ruiner la productivité de vos amis en lançant comme des hameçons des “Yo !”. La prise mord et vous répond “Yo !” Et vous la remontez avec un bon “Moi, rien lol et toi”. Voilà, la discussion n’ira pas bien loin et une fois relâché en mer, votre prise aura le sentiment d’avoir ENCORE rien glandé au boulot.
- Crisper les potes sur Meetic ou Adopte Un Mec
Annoncez à tout le monde que vous débarquez sur Meetic et autres réseaux de drague et demandez à voir les profils de vos amis dessus. Vous seriez (peu) étonnés de voir la réticence à vous montrer une partie d’eux assez intime. Et souvent assez mytho…
- Hoster une game et faire alt/tab
“Bon, on déclenche la horde de zombies ou pas laaaaaa” “Ouais j’arrive, attention, je déclenche l’évènement, gogo il arriv…” et vous faîtes un Alt Tab. Ou appuyez sur la touche Windows. Lag de serveur local ou attente de l’hôte, horrible lag, un joueur en moins et voilà, tout le monde s’est fait ravager par une horde de zombies pour la 13e fois de la soirée. Ils jurent, vous jubilez :’)))
- Balancer du NSFW sans prévenir
Par mail, par tweet, par n’importe quel moyen, on balance un lien totalement NSFW : site porno plein écran, vidéo qui fait BEAUCOUP de bruit, visage effrayant qui fait sursauter votre cible bref : de quoi griller n’iimporte qui en open space.
- Google-bomber une image
Prenez une bonne image dossier d’un pote, distribuez-la à vos amis bloggers, postez tous avec en titre d’image et de fichier son patronyme. Victoire, il n’osera plus jamais se googler.
- Mettre des “-” sans raison sur les bons commentaires du JDG
Le JDG, c’est parfois la cour des miracles où se cotoient des commentaires brillants, fin et/ou consctructifs avec des interventions de primates. La beauté d’un site à succès avec une communauté aussi large qu’active. C’est pour cela que le système de “+” et de “-” permet de sanctionner positivement ou négativement une intervention. Autant vous dire qu’appliquer ce mécanisme à l’envers fera bien rager les commentateurs que les tenanciers de ce site. Je dis ça, je dis rien…
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Y-a-t-il des limites à l’emmerdement sur Internet. Oui, les vôtres en général. Puisque emmerder son prochain, c’est aussi la garantie de froisser des potes, de perdre des followers etc. Mais la vie n’est pas un long fleuve tranquille et le farceur doit lui aussi payer sa dette à la société.
Alors évidemment, si vous accomplissez ces 40 techniques tous les jours, vous devez être assez imbuvables (et sacrément organisés) (et sacrément psychopathes aussi). Je vous conseille donc plutôt de distiller l’emmerdement avec subtilité en piochant régulièrement dans ce guide, l’air de rien, comme on prend un Pringle : d’autres suivent forcément.
J’attends vos techniques de petits saloupiauds !
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“Les Chroniques du Week End sont des réflexions de Lâm Hua sur la culture et l’industrie geek. Elles engagent les opinions de leur auteur et pas nécessairement celles de l’ensemble de la rédaction du JDG.
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Vos meilleurs commentaires et suggestions : à vous de jouer !
Une bonne partie d’entre vous :
COOL STORY, BRO
L’autre partie, avec l’équivalent que j’avais oublié :
TL;DR
Al_Bundy
Euh le LT du mercredi après-midi sur la chaîne parlementaire ça existe et y’a même un hashtag pour cette merde : #QAG pour Question Au Gouvernement. Ou quand le twitto lambda commente TOUTES les questions et TOUTES les réponses de nos amis députés.
Bref. Plutôt mourir.J’ai bien aimé sinon le likage d’anciens statuts FB. Je crois que je préfère même liker un statut insignifiant totalement passé inaperçu qu’un « memorable status »
Très bon le « re » sur Gmail aussi, j’y avais jamais pensé. Je vais tester.
yafee (vieux troll pourri, sanctionné de moult “+”, vous déchirez les ami(e)s !)
Apple c’est tout pourri
Tilalilaloum
Un petit garçon avait joué dans une aire de fausses balles chez Burger King et a aussi commencé à se plaindre de ses jambes blesser. Plus tard, il est mort. Il a été diagnostiqué de morsures de serpents tout au long de ses jambes et des fesses. Quand ils ont nettoyé l’aire de fausses balles, ils ont constaté qu’il y avait un nid de copperhead dans l’aire de fausses balles. Il avait souffert de nombreuses morsures d’un serpent très toxiques.
Transfère ce message a plus de monde possible!!! Si vous vous souciez de vos enfants! Merci de transmettre ce messages à tous les mères, les pères et tous ceux qui aiment et s’occupe des enfants! Quel est ce monde à venir? Si un enfant n’est même pas en sécurité dans une aire de jeu, alors où le sera-t-il????
RD
Pour le Facejackage, mieux que la traditionnelle image porno, c’est de changer la date d’anniversaire de la personne. Presque invisible, et il est assez marrant de voir toute la famille d’une personne se tromper sur un anniversaire.
🟣 Pour ne manquer aucune news sur le Journal du Geek, abonnez-vous sur Google Actualités. Et si vous nous adorez, on a une newsletter tous les matins.
Ben dis donc, tu t’es laché 😈
—- Moi, rien Lol !!!! ———-
Cool Story Bro…
Cool story, bro.
TL;DR
Je me reconnais dans ces comportements immatures et agaçants. J’aime !
Cool story bro !
En forme, – MOI. FUFUFU.
Owiii ! Le faux fb de la mere d’un pote c’est excellent !
Excellente chronique ! 😀
Sans oublier le DTC à chaque question ayant “où” dedans. (Surtout elle est posée par un sombre inconnu sur le mur d’un ami fb moyen proche)
on peut tout trouver dans le DTC
Cool Story Bro’
“Reply en bas de mail”
La convention (netiquette, toussa) EST de répondre en bas du mail (idem pour les newsgroups), cela améliore la lisibilité en conservant la timeline du topic. Désolé pour ton pauvre petit doigt qui doit scroller.
M! Devancé par Kiki
J’ai quand même bien ri. Il y a bien quelques techniques que je met déjà en pratique. Le reply all dans le milieu du fil de mail est une de mes spécialités
Ahah, je sens que tous les commentaires vont recevoir des (-). 😀
Pour pimenter un peu la chose sur adopteunmec, créer un profil féminin (bombe sexuelle drôle et cultivée si possible) et chauffer ses potes. Fou rires garantis 🙂
A propos, l’autre nuit quand tu t’es paluché devant ta webcam hein…..
Je commence Lundi.
“Mettre des « – » sans raison sur les bons commentaires du JDG”
“Elles engagent les opinions de leur auteur et pas nécessairement celles de l’ensemble de la rédaction du JDG.”
CQFD
tl;dr, tout simplement.
Ce genre de chronique témoigne bien du déclin du jdg…
Totalement d’accord ! En plus, y a de plus en plus de boulets sur le JdG !
Mais comment le JdG en est arrivé a ca ? 🙁
vous n’avez pas intérêt à me mettre +
Excellente chronique
Good Job MrsLam
je n’aime franchement pas 4chan, j’espère ne pas me faire insulter à cause de ça…
–
bien trop malsain pour moi, même s’ils font des choses rigolo, je n’oublie pas l’origine.
–
Cordialement,
Le facebook Hack c’est pas mal aussi :p
Sinon, repondre en leet a un message important pour le destinataire :3
Un peu chiant mais genial =D
Sinon y a aussi: troller sur les news pourries du JDG concernant les posts anti-apple, anti-ms, anti- ni’importe quoi … ca défoule bien, et parfois t’as la chance que certain(e)s fans le prennent au 1er degré … 🙂
Des exemples ? Les zombies apples, voir même la sortie d’IE 9 !! hihi 🙂
Ya un salopiaud qui à foutu des « – » sur tous les commentaires… Muahahahahahahahaha. 😈
*YAWN*
OSEF
j’ai mis des + à chaque com’s pour emm… ceux qui mettent des moins 🙂
you say useless ?
Tout ce qui peut nuire à facebook, ce cancer du net, est bon…
Cette dictature stupide et positiviste est le lieu idéal pour un troll, dommage que je n’ai pas de compte…
HAHA Tous dans le rouge 🙂
il y a aussi s’inviter a des évènements publiques d’anniversaires de gens qu on ne connait pas et mettre sur le mur de l’event des trucs du style :”big party bite!” ou “je vous previens je vous enterre tous ce soir les gars, et c est moi qui offre les pu***”
Faire un RT déplacé
A la manière des « like quand il ne faut pas », retweeter un tweet qui n’est pas vraiment fait pour est toujours très rigolo (pour vous) et agaçant (pour son auteur). Ex : « RT @liloolol Je viens de roter. Pas très girly ».
Bah moi, j’ai déjà mofifier un twit de @WindowsFrance dans un RT, c’est drôle
Sinon…
– Payer avec de la (très) petite monnaie, de préférence lorsqu’il y a une longue file.
– Couler un bronze au bureau et confiner l’odeur au max… Jusqu’à ce qu’un collège débarque et se prend la senteur fraiche en pleine face !
– Utiliser en priorité le format BMP. Partout.
– Mettre la broyeuse à papier en face de l’imprimante en réseau.
– Si au taff’, il y a plus de 5 claviers sans fil identiques, mélangez-les. S’il y a un service informatique et qu’il sont stupides, c’est encore plus drôle.
Ainsi de suite…
Bref, un art de vie ! Une ressource inépuisable de bonheur en solo !
…Lâchez les (-) !
Je n’ai pas compris le but de cette chronique.
j’ai ris :noel:
J’ai bien aimé la chronique !
ça m’a donné des idées… 😈
Excellent, le conseil sur les “-” des commentaires du JDG est merveilleusement appliqué. Emmerdeur anonyme, je t’aime. 😳
TL;DR
“Créer le compte de la maman d’un pote”, et l’usurpation d’identité on en fait quoi ?
On s’en frotte les jambes.
PTDR. 😉
Changer sa date d’anniversaire sur facebook, la changer tt les mois ! ! Vous verrez le nombre de gens qui vous souhaitent bon anniversaire quoiqu’il arrive ^^
Euh le LT du mercredi après-midi sur la chaîne parlementaire ça existe et y’a même un hashtag pour cette merde : #QAG pour Question Au Gouvernement. Ou quand le twitto lambda commente TOUTES les questions et TOUTES les réponses de nos amis députés.
Bref. Plutôt mourir.
J’ai bien aimé sinon le likage d’anciens statuts FB. Je crois que je préfère même liker un statut insignifiant totalement passé inaperçu qu’un “memorable status”
Très bon le “re” sur Gmail aussi, j’y avais jamais pensé. Je vais tester.
TL;DR.
Moultes drôleries que de lire cette oeuvre ! 😀
nouvelle vidéo sur Youporn, check it !
Sup faggot ?
” Han … Je suis trop perdu … : ( ”
* link google map *
Hop hop hop, comment énerver les gens.
First !
je veux un – !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Moi, j’dis qu’vous avez pas plus de classe que d’beurre au cul !
Salo ! Tout s’explique alors !!
.
Facebook et twitter en premier … @ croire qu’il n’existe plus que ça sur le net !
Et pourtant, il y avait aussi :
– Les forums (parfois nid à troll).
– Les commentaires de blog (si si ça arrive aussi sur le journal du geek :mrgreen:)
Énorme ^^ en voila une chronique intéressante 😉 Mon préféré : le déterrage de topics…
http://www.seb117.fr/concours.html
KIK00L0LMDRPTDRXPDRRR
Ohmyfuckinggodwhatthehellisthatitfuckingkillseveryshitouttahere!
>Pour pimenter un peu la chose sur adopteunmec,
>créer un profil féminin (bombe sexuelle drôle et
>cultivée si possible) et chauffer ses potes. Fou
>rires garantis 🙂
Une fois j’avais un pote dans mon bureau qui bossait avec moi sur un projet (chacun son bureau et son PC).
Et puis au bout d’un moment on en a marre et on décide de se faire une petite pause surf.
Perso je savais plus sur quoi surfer et je le regardais qui était sur un site de tchat.
Je décide d’aller sur le même site avec un pseudo genre : blondefortepoitrine
Bien sûr au bout de 2 minutes il me repère et tchat avec moi.
Je joue la carte du baratin à mort, fais semblant de m’intéresser à lui, le chauffe un peu avec des paroles coquines.
Et à un moment donné, il me demande si j’aurais pas une photo de moi.
Je lui réponds, je n’ai pas de photo de moi, par contre tu peux tourner ta tête légèrement sur la droite.
Et la je lui fais signe avec un gros sourire de con
PRICELESS comme dirait l’autre !!!
bien ta vie???
Apple c’est tout pourri 🙂
Cool story bro …
Excellent les moins partout !
Hey mais ma biographie est dans cet article !
csb 😀
Je commence dès maintenant. 8)
j’adore l’anti apple a des +
PERDU !!
Pour bien énerver “Lâm”, vous auriez dû au contraire suivre les conseils du maitre et “positiver” (+++)
Le coup des doubles posts aussi c’est chiant, surtout pour dire :
“
“Désolé du double-post
Au fait :
Désolé du triple post lol
Sinon il y a aussi : Poster la chronique du week end le samedi quand tout le monde l’attend le vendredi 😉
Mais quel con, j’avais pas vu qu’on pouvais éditer les messages
K thx bye (non vraiment, excellente chronique, je me suis bien marré)
Sinon, Apple c’est pour les macfag !
Les kik00 envahissent le JDG, mais ou va le monde ! Appelez Brigitte Bardot bon sang ❗
Cool story bro’.
Avec Facebook on peut ignorer une application dans son feed
–> exit Farmville ^^
Cool story bro
csb !
tous les portables sont a 1€ sur carrefour mobile avec un abonnement valable ce soir jusqu’à minuit(apple, htc, nokia, etc…..)
Bien celui qui s’amuse à cliquer sur “-1” partout ?!
y’en a un qui s’est bien a musé a cliqué sur des “-1”!!!
Ça fait de belles couleurs !
Je vous rassure, il n’y en a pas qu’un… 😆
mettre des + quand il n’y a que des – c’est bien aussi 😈
WTF l’article de merde, c’est ce que tu fais dans ta vie de tout les jours ? t’as une vie de merde quand meme
Le seul mec qui a eu plus de plus que de moins c’est celui qui a dit “Apple c’est tout pourri”…comme quoi
En voilà une belle brochette de noéslites.
CSB ? Pourquoi ça se rapproche des CTB CMB ???
Bon vaut mieux préciser et out les acronymes !
Sinon des – partout sauf sur le Apple, très drôle ^^
Internet, immense territoire d’opportunités, de rencontres, d’apprentissage, de fun… Et d’emmerdements. Si Internet a révélé chez nous une propension, c’est celle de taquiner nos proches comme des inconnus, de parfois faire les relous, de faire perdre du temps, de monter des farces débiles…
Un ensemble de comportements peu constructifs mais diablement rigolos et qui parlent à tout le monde car tout le monde, plus ou moins fréquemment dans sa journée, se doit de faire ch… ses pairs. Un comportement résumé dans la célèbre TrollFace
jdgogol Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Du coup, je vous ai concocté un petit guide de l’emmerdeur sur le net. 40 conseils et astuces de tonton Lâm pour faire d’Internet un endroit, moins sûr, moins net, mais toujours aussi fun.
…………………………
//FACEBOOK
Facebook devenant très grand public et mêlant allègrement vie privée et vie public, le grand réseau devient un sacré terrain de jeu pour taquiner vos amis… La preuve par 10.
failbook1 540×392 Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Liker des status tristes ou dramatiques
L’absence de « don’t like » est une nécessité de Facebook (sinon, ce sera la guerre en 15 jours), mais par conséquence une de ses faiblesses, puisque cette dictature du positivisme donne l’impression de vivre dans un Truman Show, où tout le monde sourit tout le temps. Profitez-en pour sourire quand il ne faut pas : likez « mon fidèle chien Tobby est mort », likez « énorme bouton au milieu du front le jour de mon entretien », likez « mal au bide, je crois qu’il va me quitter », likez « je me suis fait volé mon mobile dans le métro »… Bref likez à en faire peur vos amis
Réanimer de vieux status
Depuis quelques temps, Facebook propose sur les profils des gens des « memorables status », qui remontent souvent à loin. Peu de personnes l’utilisent ou sont au courant de cette nouvelle fonctionnalité. Profitez-en pour réanimer de vieux statuts et plonger votre cible dans l’interrogation totale : « Mais pourquoi Lâm like mon statut « Enorme cuite hier, je crois que j’ai fait des trucs pas très catho », c’était il y a 2 ans, quoi… » Vous passerez pour un stalker, mais c’est un prix bien faible à payer icon smile Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Hacker les 5 dernières images
Devenu un grand classique, mais toujours efficace, placer 5 images qui se suivent et tagger une personne. Normalement, ces dernières s’afficheront sur son profil un bon moment avant qu’il ne se dé-tag… Oui, nous pensons tous à un montage en rapport avec un sexe masculin en érection.
Chauffer votre ex
Le petit nom de Facebook, c’est exBook, puisque le sport (addiction) principale est de voir ce que devient son ex. Est-il (elle) plus heureux(se) que moi, est-il (elle) devenu(e) un boudin ? etc… Et puis parfois, l’ex est désormais en couple, tout à l’air de bien aller. Rien de tel que de laisser un petit message sur son mur : « Hey salut, j’étais en Espagne ce week end, du coup, ça m’a rappelé des souvenirs, haha… Bonne journée ! » N’en rajoutez surtout pas trop. Doute garanti chez l’ex et surtout, rage de jalousie chez sa (son) « relationship » immédiate. Ah oui j’avais oublié : ne ciblez que les ex désormais remarqué(e)s, sinon c’est juste 50% rigolo…
Jouer à Farmville
En plus d’irriter tous les gamers qui haïssent Zynga (nous reparlerons de cet éditeur un jour), jouer à Farmville, c’est l’assurance de pourrir les timelines de vos amis avec vos demandes d’aides pour obtenir une vache ou une upgrade de maïs OGM. Affreux. Pire cependant : convertir sans le vouloir des potes.
Poker sans fin
On a tous joué à « je te poke, tu me pokes ». Et parfois, le jeu dure lonnnnnngtemps, que ce soit avec un pote qui s’embête lui aussi au boulot, ou une personne qui vous fait secrètement (de polichinelle) craquer. Mais le poke est censé amener à autre chose (une vraie discussion, un coup de fil, une bonne bière). Poker les gens toute l’année, tous les jours sans rien faire d’autre va vite devenir agaçant et stressant. Bref, abusez-en.
Tagger n’importe comment
Rien de pire que de recevoir des notification de gens qui commentent « une photo de vous ». Problème, sur cette photo, il n’y a pas forcément vous, mais l’auteur a taggé un max de monde. Chaque commentaire ou like vous reviens donc dans la figure des notifications. Arrive souvent pour les cartes de voeux où les « voici mes meilleurs potes ». A utiliser sans modération.
Créer le compte de la maman d’un pote
Nous le savons tous, le pire ennemi sur Facebook, ce sont ses parents. Les voilà dans votre réseau, voyant tous vos statuts salaces, vos moments de glande, avec qui vous devenez amis… Une honte assez similaire à l’époque du collège/lycée, quand vos parents voulaient vous déposer vraiment DEVANT le portail et donc, DEVANT tous vos potes. Quel plaisir donc de créer un faux profil des parents de votre pote, puis d’ajouter d’abord ses amis avec un message de type « bonjour, je suis la maman de Julien, il m’a dit de rejoindre Facebook ! ». Puis d’ajouter votre faux enfant et lui mettre la pression, direct.
Salir le mur
Rien de tel qu’un bon lien bourrin, compilation de nanas en bikini, chanson paillarde et autres vidéos de gens qui vomissent, pour salir le mur de votre voisin. Pour peu que ses contacts voient ce genre de mises à jours et le voici associé à l’image bourrine de son « ami ».
Vous auto-liker
On ne le dira jamais assez : liker ses propres statut, c’est comme Retweeter ses propres tweets, c’est comme vous masturber en public. Passez donc pour un gros branleur !
…………………………
//TWITTER
Contrairement à Facebook, Twitter n’a pas vraiment passé la barre du grand public en France. Cela tombe bien, puisqu’une ambiance très taquine s’y est installée chez les « twittos ». Et vous savez ce que cela signifie ? Yep, fun, fun, fun, fun !
tumblr l2qvmw4G3y1qzbdpfo1 500 Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Faire un RT (ReTweet pour les incultes) imaginaire
Le moyen le plus simple de retweeter, c’est d’appuyer sur le bouton correspondant. Le moyen le plus rigolo, c’est d’en inventer un. « RT @twittos_influent J’adore Nadine Morano », n’existe pas, mais évidemment, les 3/4 de vos followers y croiront.
Faire un RT déplacé
A la manière des « like quand il ne faut pas », retweeter un tweet qui n’est pas vraiment fait pour est toujours très rigolo (pour vous) et agaçant (pour son auteur). Ex : « RT @liloolol Je viens de roter. Pas très girly ».
Joindre deux personnes qui ne se connaissent pas
La fonction cc permet également de rigoler un peu. Pondez un tweet un peu cryptique et cc (mettre en copien) deux personnes n’ayant rien à voir, pour les laisser dans leur jus de questions. « Je reviens de la soirée d’Emma. J’ai enfin compris certains trucs . cc @twittosquinarienavoir @twittospote »
Chauffer un twittos, puis l’ignorer totalement
Le sport national de Twitter en France, c’est le tweetclash. On se chauffe, tout le monde sort le popcorn, cool. Une manière rigolote et agaçante d’utiliser le tweetclash, c’est de chauffer une autre personne avec un tweet ou un reply aggressifs, la laisser charger, puis esquiver en consacrant ses prochains tweets à des vidéos de chatons qui s’endorment, comme si de rien n’était. Rage chez autrui s’ensuit !
c/c les tweets d’un compte privé
Twitter, ce sont aussi des comptes privés, mais souvent peu privés. Il suffit de demander pour flatter assez un twittos et pour que ce dernier vous accepte. Une fois qu’il y a un poil de followers, amusez-vous à RT certains de ses tweets avec un nouveau compte. Ce dernier mettra des semaines à savoir quelle petite taupe s’amuse à publier au grand jour ses ragots sur la twittosphère icon smile Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Faire du faux stalking avec des réponses déplacées
Rien de tel qu’un Reply franc et intime à une personne que l’on ne connaît pas pour l’énerver. Un peu comme les gens qui s’incrustent dans les discussions en poussant un peu tout le monde pour entrer dans le cercle. Poussez.
LiveTweeter une émission peu regardée
Le livetweet , c’est l’art de commenter en direct un évènement. L’émission Top-Chef comme un match de foot, tout prétexte est bon pour donner son avis en live. Problème, cela pourri aussi les timelines de vos followers, pour peu que plusieurs personnes viennent à livetwitter une même émission. (Personnellement, je DETESTE le Live Tweet). Pour vous venger, rien de tel qu’un live tweet assidu (un tweet toutes les 5 secondes d’un truc dont tout le monde se fout : le live du mercredi après-midi sur la Chaîne Parlementaire, par exemple.
FUFUFU
Vous pensiez au célèbre cri du célèbre FU Guy ? Ce n’est pas loin. Certains twittos, toujours avides de nouveaux followers, se jettent religieusement toute alerte de nouveau follower. Amusez-vous donc à follow, puis unfollow une personne plusieurs fois par jour (d’où le F/U F/U F/U), pour la noyer de fausse joie, à savoir cette alerte d’un nouveau follower. Qui est en fait vous, vous et encore vous.
TweetJacker
Le grand classique. Un pote laisse traîner son smartphone sans l’avoir verrouillé ? Un collègue part en pause clope sans avoir verrouillé son poste ? C’est parti, déchaînons les enfers des tweets ultra déplacés. C’est le sport national à la rédaction du JDG, avec notre règle maison : si on s’est fait tweetjacker, il est interdit d’effacer les tweets de l’infâmie. Autant vous dire que nous sommes devenus TRES prudents mais aussi TRES bons.
Ne pas Reply
Autre grand classique (dont je suis adepte) : ne jamais répondre. Pire, poser une question sur Twitter, et ne pas répondre aux gens qui vous ont aidé. Manque de politesse, trahison de l’esprit Twitter, vous faites là le grand chelem.
…………………………
//PAR MAIL
Le mail est le papy de nos pratiques en réseau, mais papy fait de la résistance. Surtout lorsqu’il s’agit d’embêter ses pairs.
4 page long e mail from customer Reply with standardized answer Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Faites des reply all
Parfois, une personne envoie un mail à ses contacts. Parfois, cette personne oublie de mettre tout le monde en copie cachée, ou faisait confiance à la bonne tenue de son entourage. Parfois, il faut montrer à cette personne son erreur : UNLEASH THE REPLY ALL TSUNAMI.
Reply en bas de mail
Le mail, c’est moyen moyen pour suivre une évolution de conversation. Le pire, c’est lorsque la réponse est en bas de mail, ce qui oblige à de longs coups de roulette de souris. Achievement bonus : l’autre personne s’acharne de sont côté à répondre en tête de mail. Envie de vomir garantie au bout d’une dizaine d’échanges.
Transmettre les hoax
« Attention : Microsoft veut vous rembourser 120 dollars ! Faites passer le message ! » « On a trouvé des seringues séropositives dans les fauteuils de l’UGC Ciné Cité Créteil » « Aidez cette jeune femme cancéreuse à retrouver sa soeur jumelle ». Mais qui est assez bête pour tomber encore dans ce genre de panneaux qui énerve tout le monde (la tempête Reply All étant alors fortement possible) ? Vous, bien sûr.
Chatter par mail
Certains confondent mail et chat. Et vous envoient des « Salut ! « . Vous répondez. Ils répondent « Ouais, et toi ? ». Bref, ces gens-là se gourrent de logiciel et il faut bien 6 échanges pour leur faire comprendre. Vengez-vous, lancez des « Yo, ça va ? » à tous vos contacts.
Ecrire en Comic sans MS
Honnêtement, je n’ai rien de spécial contre cette police d’écriture il est vrai hautement kitsch. Mais quel bonheur de l’utiliser pour envoyer un mail un peu sérieux ou pire, un mail à un pote « designer graphiste motion artist hipster » ! To Hell, Vertica !
Balancer des pièces jointes super lourdes
Vous savez votre contact en week end, avec comme seule liaison au réseau une connection qui jongle de manière irritante entre 3G et Edge voire même GPRS. C’est le moment de lui envoyer un bon Power Point de 18Mo en urgence \o/
Faire un « re: » dans Gmail
La beauté de Gmail, c’est de gérer les conversations à deux ou plusieurs sous un même intitulé et ce, de manière intelligente (hein, Outlook…). Ca discute, ça discute grave, mais du coup, même ceux qui ne suivent pas ne se retrouvent pas avec une boîte de réception noyée. Et ceux qui suivent ont leur conversation bien rangée. A moins que… A moins que vous ne répondiez avec en ajout un « re: » du coup, cela crée un nouveau fil de mail et plus personne ne sait lequel suivre. Conversation brouillée, boîtes de réception noyées, victoire assurée !
Envoyer à deux adresses d’une même personne
Qu’il est pénible de recevoir un même mail sur deux adresses, on passe sont temps à en virer un, ou à répondre de l’une, puis de l’autre… Je vous conseille donc fortement de doubler vos envois icon smile Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Répondre de manière non chronologique dans une mailing
Toujours dans notre échange de mails à plusieurs, déjà le 50ème ajout. Et soudain, vous répondez au 11ème mail et démarrez une discussion de là. Chaos et Anarchie garantis !
Pousser à un ban GMail
Saviez-vous que si vous envoyez trop de mails en moins de 24h00, GMail peut vous bannir, entre une et trois journées ? C’est extrêmement pénible et ce serait un gâchis que d’avertir les amis avec qui vous échangiez grave des loltoshops depuis le début de l’après-midi… Bon, le risque de vous faire ban vous aussi est présent, mais vous saurez au moins pourquoi.
…………………………
//PLUS GENERALEMENT
Embêter son prochain sur le net, c’est une hygiène de tous les instants, de toutes les plates-formes. Soyez juste attentifs, opportunistes et créatifs bref, rendez-moi fier.
2771167 540×373 Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Répondre de manière 1er degré
La notion de 2nd degré reste l’une des grandes défaites du net. Au grand dam des artistes de l’humour fin, limite ou à retardement, postez des commentaires bien bas du front, bien 1er degré, genre j’ai pas compris le vrai but de ton post. Un commentaire 1er degré, c’est une balle dans le coeur de l’égo d’un auteur second degré.
Rick Roller
Certains memes ne vieilliront jamais.
4squarer partout
Les notifications automatiques Foursquare, c’est un peu le cancer des timeline. I’m at Mc Donald with 2 others. I just become the mayor de mes wc. Yeah Super. Bref, faites du check in intempestif pour montrer aux gens à quel point la géolocalisation couplé à l’égo peut se révéler aussi inutile qu’agaçante.
Balancer un « Cool Story Bro »
Un beau post bien long, construit, intime ? Ca se ruine avec commentaire court de type « Cool Story, Bro ». A chaque fois que vous postez un CSB, Dieu foudroie un auteur quelque part sur l’Interweb.
Faire un « Yo ! Moi, rien lol »
La source première de glandouille sur le net, c’est le chat, puisqu’on y raconte surtout rien. Rien de tel donc que de ruiner la productivité de vos amis en lançant comme des hameçons des « Yo ! ». La prise mord et vous répond « Yo ! » Et vous la remontez avec un bon « Moi, rien lol et toi ». Voilà, la discussion n’ira pas bien loin et une fois relâché en mer, votre prise aura le sentiment d’avoir ENCORE rien glandé au boulot.
Crisper les potes sur Meetic ou Adopte Un Mec
Annoncez à tout le monde que vous débarquez sur Meetic et autres réseaux de drague et demandez à voir les profils de vos amis dessus. Vous seriez (peu) étonnés de voir la réticence à vous montrer une partie d’eux assez intime. Et souvent assez mytho…
Hoster une game et faire alt/tab
« Bon, on déclenche la horde de zombies ou pas laaaaaa » « Ouais j’arrive, attention, je déclenche l’évènement, gogo il arriv… » et vous faîtes un Alt Tab. Ou appuyez sur la touche Windows. Lag de serveur local ou attente de l’hôte, horrible lag, un joueur en moins et voilà, tout le monde s’est fait ravager par une horde de zombies pour la 13e fois de la soirée. Ils jurent, vous jubilez :’)))
Balancer du NSFW sans prévenir
Par mail, par tweet, par n’importe quel moyen, on balance un lien totalement NSFW : site porno plein écran, vidéo qui fait BEAUCOUP de bruit, visage effrayant qui fait sursauter votre cible bref : de quoi griller n’iimporte qui en open space.
Google-bomber une image
Prenez une bonne image dossier d’un pote, distribuez-la à vos amis bloggers, postez tous avec en titre d’image et de fichier son patronyme. Victoire, il n’osera plus jamais se googler.
Mettre des « – » sans raison sur les bons commentaires du JDG
Le JDG, c’est parfois la cour des miracles où se cotoient des commentaires brillants, fin et/ou consctructifs avec des interventions de primates. La beauté d’un site à succès avec une communauté aussi large qu’active. C’est pour cela que le système de « + » et de « – » permet de sanctionner positivement ou négativement une intervention. Autant vous dire qu’appliquer ce mécanisme à l’envers fera bien rager les commentateurs que les tenanciers de ce site. Je dis ça, je dis rien…
…………………………
Ouai mais en fait, sauf erreur de ma part, outlook permet de faire comme gmail maintenant.
Pourquoi as-tu recopier ça ici :
Internet, immense territoire d’opportunités, de rencontres, d’apprentissage, de fun… Et d’emmerdements. Si Internet a révélé chez nous une propension, c’est celle de taquiner nos proches comme des inconnus, de parfois faire les relous, de faire perdre du temps, de monter des farces débiles…
Un ensemble de comportements peu constructifs mais diablement rigolos et qui parlent à tout le monde car tout le monde, plus ou moins fréquemment dans sa journée, se doit de faire ch… ses pairs. Un comportement résumé dans la célèbre TrollFace
jdgogol Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Du coup, je vous ai concocté un petit guide de l’emmerdeur sur le net. 40 conseils et astuces de tonton Lâm pour faire d’Internet un endroit, moins sûr, moins net, mais toujours aussi fun.
…………………………
//FACEBOOK
Facebook devenant très grand public et mêlant allègrement vie privée et vie public, le grand réseau devient un sacré terrain de jeu pour taquiner vos amis… La preuve par 10.
failbook1 540×392 Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Liker des status tristes ou dramatiques
L’absence de « don’t like » est une nécessité de Facebook (sinon, ce sera la guerre en 15 jours), mais par conséquence une de ses faiblesses, puisque cette dictature du positivisme donne l’impression de vivre dans un Truman Show, où tout le monde sourit tout le temps. Profitez-en pour sourire quand il ne faut pas : likez « mon fidèle chien Tobby est mort », likez « énorme bouton au milieu du front le jour de mon entretien », likez « mal au bide, je crois qu’il va me quitter », likez « je me suis fait volé mon mobile dans le métro »… Bref likez à en faire peur vos amis
Réanimer de vieux status
Depuis quelques temps, Facebook propose sur les profils des gens des « memorables status », qui remontent souvent à loin. Peu de personnes l’utilisent ou sont au courant de cette nouvelle fonctionnalité. Profitez-en pour réanimer de vieux statuts et plonger votre cible dans l’interrogation totale : « Mais pourquoi Lâm like mon statut « Enorme cuite hier, je crois que j’ai fait des trucs pas très catho », c’était il y a 2 ans, quoi… » Vous passerez pour un stalker, mais c’est un prix bien faible à payer icon smile Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Hacker les 5 dernières images
Devenu un grand classique, mais toujours efficace, placer 5 images qui se suivent et tagger une personne. Normalement, ces dernières s’afficheront sur son profil un bon moment avant qu’il ne se dé-tag… Oui, nous pensons tous à un montage en rapport avec un sexe masculin en érection.
Chauffer votre ex
Le petit nom de Facebook, c’est exBook, puisque le sport (addiction) principale est de voir ce que devient son ex. Est-il (elle) plus heureux(se) que moi, est-il (elle) devenu(e) un boudin ? etc… Et puis parfois, l’ex est désormais en couple, tout à l’air de bien aller. Rien de tel que de laisser un petit message sur son mur : « Hey salut, j’étais en Espagne ce week end, du coup, ça m’a rappelé des souvenirs, haha… Bonne journée ! » N’en rajoutez surtout pas trop. Doute garanti chez l’ex et surtout, rage de jalousie chez sa (son) « relationship » immédiate. Ah oui j’avais oublié : ne ciblez que les ex désormais remarqué(e)s, sinon c’est juste 50% rigolo…
Jouer à Farmville
En plus d’irriter tous les gamers qui haïssent Zynga (nous reparlerons de cet éditeur un jour), jouer à Farmville, c’est l’assurance de pourrir les timelines de vos amis avec vos demandes d’aides pour obtenir une vache ou une upgrade de maïs OGM. Affreux. Pire cependant : convertir sans le vouloir des potes.
Poker sans fin
On a tous joué à « je te poke, tu me pokes ». Et parfois, le jeu dure lonnnnnngtemps, que ce soit avec un pote qui s’embête lui aussi au boulot, ou une personne qui vous fait secrètement (de polichinelle) craquer. Mais le poke est censé amener à autre chose (une vraie discussion, un coup de fil, une bonne bière). Poker les gens toute l’année, tous les jours sans rien faire d’autre va vite devenir agaçant et stressant. Bref, abusez-en.
Tagger n’importe comment
Rien de pire que de recevoir des notification de gens qui commentent « une photo de vous ». Problème, sur cette photo, il n’y a pas forcément vous, mais l’auteur a taggé un max de monde. Chaque commentaire ou like vous reviens donc dans la figure des notifications. Arrive souvent pour les cartes de voeux où les « voici mes meilleurs potes ». A utiliser sans modération.
Créer le compte de la maman d’un pote
Nous le savons tous, le pire ennemi sur Facebook, ce sont ses parents. Les voilà dans votre réseau, voyant tous vos statuts salaces, vos moments de glande, avec qui vous devenez amis… Une honte assez similaire à l’époque du collège/lycée, quand vos parents voulaient vous déposer vraiment DEVANT le portail et donc, DEVANT tous vos potes. Quel plaisir donc de créer un faux profil des parents de votre pote, puis d’ajouter d’abord ses amis avec un message de type « bonjour, je suis la maman de Julien, il m’a dit de rejoindre Facebook ! ». Puis d’ajouter votre faux enfant et lui mettre la pression, direct.
Salir le mur
Rien de tel qu’un bon lien bourrin, compilation de nanas en bikini, chanson paillarde et autres vidéos de gens qui vomissent, pour salir le mur de votre voisin. Pour peu que ses contacts voient ce genre de mises à jours et le voici associé à l’image bourrine de son « ami ».
Vous auto-liker
On ne le dira jamais assez : liker ses propres statut, c’est comme Retweeter ses propres tweets, c’est comme vous masturber en public. Passez donc pour un gros branleur !
…………………………
//TWITTER
Contrairement à Facebook, Twitter n’a pas vraiment passé la barre du grand public en France. Cela tombe bien, puisqu’une ambiance très taquine s’y est installée chez les « twittos ». Et vous savez ce que cela signifie ? Yep, fun, fun, fun, fun !
tumblr l2qvmw4G3y1qzbdpfo1 500 Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Faire un RT (ReTweet pour les incultes) imaginaire
Le moyen le plus simple de retweeter, c’est d’appuyer sur le bouton correspondant. Le moyen le plus rigolo, c’est d’en inventer un. « RT @twittos_influent J’adore Nadine Morano », n’existe pas, mais évidemment, les 3/4 de vos followers y croiront.
Faire un RT déplacé
A la manière des « like quand il ne faut pas », retweeter un tweet qui n’est pas vraiment fait pour est toujours très rigolo (pour vous) et agaçant (pour son auteur). Ex : « RT @liloolol Je viens de roter. Pas très girly ».
Joindre deux personnes qui ne se connaissent pas
La fonction cc permet également de rigoler un peu. Pondez un tweet un peu cryptique et cc (mettre en copien) deux personnes n’ayant rien à voir, pour les laisser dans leur jus de questions. « Je reviens de la soirée d’Emma. J’ai enfin compris certains trucs . cc @twittosquinarienavoir @twittospote »
Chauffer un twittos, puis l’ignorer totalement
Le sport national de Twitter en France, c’est le tweetclash. On se chauffe, tout le monde sort le popcorn, cool. Une manière rigolote et agaçante d’utiliser le tweetclash, c’est de chauffer une autre personne avec un tweet ou un reply aggressifs, la laisser charger, puis esquiver en consacrant ses prochains tweets à des vidéos de chatons qui s’endorment, comme si de rien n’était. Rage chez autrui s’ensuit !
c/c les tweets d’un compte privé
Twitter, ce sont aussi des comptes privés, mais souvent peu privés. Il suffit de demander pour flatter assez un twittos et pour que ce dernier vous accepte. Une fois qu’il y a un poil de followers, amusez-vous à RT certains de ses tweets avec un nouveau compte. Ce dernier mettra des semaines à savoir quelle petite taupe s’amuse à publier au grand jour ses ragots sur la twittosphère icon smile Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Faire du faux stalking avec des réponses déplacées
Rien de tel qu’un Reply franc et intime à une personne que l’on ne connaît pas pour l’énerver. Un peu comme les gens qui s’incrustent dans les discussions en poussant un peu tout le monde pour entrer dans le cercle. Poussez.
LiveTweeter une émission peu regardée
Le livetweet , c’est l’art de commenter en direct un évènement. L’émission Top-Chef comme un match de foot, tout prétexte est bon pour donner son avis en live. Problème, cela pourri aussi les timelines de vos followers, pour peu que plusieurs personnes viennent à livetwitter une même émission. (Personnellement, je DETESTE le Live Tweet). Pour vous venger, rien de tel qu’un live tweet assidu (un tweet toutes les 5 secondes d’un truc dont tout le monde se fout : le live du mercredi après-midi sur la Chaîne Parlementaire, par exemple.
FUFUFU
Vous pensiez au célèbre cri du célèbre FU Guy ? Ce n’est pas loin. Certains twittos, toujours avides de nouveaux followers, se jettent religieusement toute alerte de nouveau follower. Amusez-vous donc à follow, puis unfollow une personne plusieurs fois par jour (d’où le F/U F/U F/U), pour la noyer de fausse joie, à savoir cette alerte d’un nouveau follower. Qui est en fait vous, vous et encore vous.
TweetJacker
Le grand classique. Un pote laisse traîner son smartphone sans l’avoir verrouillé ? Un collègue part en pause clope sans avoir verrouillé son poste ? C’est parti, déchaînons les enfers des tweets ultra déplacés. C’est le sport national à la rédaction du JDG, avec notre règle maison : si on s’est fait tweetjacker, il est interdit d’effacer les tweets de l’infâmie. Autant vous dire que nous sommes devenus TRES prudents mais aussi TRES bons.
Ne pas Reply
Autre grand classique (dont je suis adepte) : ne jamais répondre. Pire, poser une question sur Twitter, et ne pas répondre aux gens qui vous ont aidé. Manque de politesse, trahison de l’esprit Twitter, vous faites là le grand chelem.
…………………………
//PAR MAIL
Le mail est le papy de nos pratiques en réseau, mais papy fait de la résistance. Surtout lorsqu’il s’agit d’embêter ses pairs.
4 page long e mail from customer Reply with standardized answer Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Faites des reply all
Parfois, une personne envoie un mail à ses contacts. Parfois, cette personne oublie de mettre tout le monde en copie cachée, ou faisait confiance à la bonne tenue de son entourage. Parfois, il faut montrer à cette personne son erreur : UNLEASH THE REPLY ALL TSUNAMI.
Reply en bas de mail
Le mail, c’est moyen moyen pour suivre une évolution de conversation. Le pire, c’est lorsque la réponse est en bas de mail, ce qui oblige à de longs coups de roulette de souris. Achievement bonus : l’autre personne s’acharne de sont côté à répondre en tête de mail. Envie de vomir garantie au bout d’une dizaine d’échanges.
Transmettre les hoax
« Attention : Microsoft veut vous rembourser 120 dollars ! Faites passer le message ! » « On a trouvé des seringues séropositives dans les fauteuils de l’UGC Ciné Cité Créteil » « Aidez cette jeune femme cancéreuse à retrouver sa soeur jumelle ». Mais qui est assez bête pour tomber encore dans ce genre de panneaux qui énerve tout le monde (la tempête Reply All étant alors fortement possible) ? Vous, bien sûr.
Chatter par mail
Certains confondent mail et chat. Et vous envoient des « Salut ! « . Vous répondez. Ils répondent « Ouais, et toi ? ». Bref, ces gens-là se gourrent de logiciel et il faut bien 6 échanges pour leur faire comprendre. Vengez-vous, lancez des « Yo, ça va ? » à tous vos contacts.
Ecrire en Comic sans MS
Honnêtement, je n’ai rien de spécial contre cette police d’écriture il est vrai hautement kitsch. Mais quel bonheur de l’utiliser pour envoyer un mail un peu sérieux ou pire, un mail à un pote « designer graphiste motion artist hipster » ! To Hell, Vertica !
Balancer des pièces jointes super lourdes
Vous savez votre contact en week end, avec comme seule liaison au réseau une connection qui jongle de manière irritante entre 3G et Edge voire même GPRS. C’est le moment de lui envoyer un bon Power Point de 18Mo en urgence \o/
Faire un « re: » dans Gmail
La beauté de Gmail, c’est de gérer les conversations à deux ou plusieurs sous un même intitulé et ce, de manière intelligente (hein, Outlook…). Ca discute, ça discute grave, mais du coup, même ceux qui ne suivent pas ne se retrouvent pas avec une boîte de réception noyée. Et ceux qui suivent ont leur conversation bien rangée. A moins que… A moins que vous ne répondiez avec en ajout un « re: » du coup, cela crée un nouveau fil de mail et plus personne ne sait lequel suivre. Conversation brouillée, boîtes de réception noyées, victoire assurée !
Envoyer à deux adresses d’une même personne
Qu’il est pénible de recevoir un même mail sur deux adresses, on passe sont temps à en virer un, ou à répondre de l’une, puis de l’autre… Je vous conseille donc fortement de doubler vos envois icon smile Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Répondre de manière non chronologique dans une mailing
Toujours dans notre échange de mails à plusieurs, déjà le 50ème ajout. Et soudain, vous répondez au 11ème mail et démarrez une discussion de là. Chaos et Anarchie garantis !
Pousser à un ban GMail
Saviez-vous que si vous envoyez trop de mails en moins de 24h00, GMail peut vous bannir, entre une et trois journées ? C’est extrêmement pénible et ce serait un gâchis que d’avertir les amis avec qui vous échangiez grave des loltoshops depuis le début de l’après-midi… Bon, le risque de vous faire ban vous aussi est présent, mais vous saurez au moins pourquoi.
…………………………
//PLUS GENERALEMENT
Embêter son prochain sur le net, c’est une hygiène de tous les instants, de toutes les plates-formes. Soyez juste attentifs, opportunistes et créatifs bref, rendez-moi fier.
2771167 540×373 Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Répondre de manière 1er degré
La notion de 2nd degré reste l’une des grandes défaites du net. Au grand dam des artistes de l’humour fin, limite ou à retardement, postez des commentaires bien bas du front, bien 1er degré, genre j’ai pas compris le vrai but de ton post. Un commentaire 1er degré, c’est une balle dans le coeur de l’égo d’un auteur second degré.
Rick Roller
Certains memes ne vieilliront jamais.
4squarer partout
Les notifications automatiques Foursquare, c’est un peu le cancer des timeline. I’m at Mc Donald with 2 others. I just become the mayor de mes wc. Yeah Super. Bref, faites du check in intempestif pour montrer aux gens à quel point la géolocalisation couplé à l’égo peut se révéler aussi inutile qu’agaçante.
Balancer un « Cool Story Bro »
Un beau post bien long, construit, intime ? Ca se ruine avec commentaire court de type « Cool Story, Bro ». A chaque fois que vous postez un CSB, Dieu foudroie un auteur quelque part sur l’Interweb.
Faire un « Yo ! Moi, rien lol »
La source première de glandouille sur le net, c’est le chat, puisqu’on y raconte surtout rien. Rien de tel donc que de ruiner la productivité de vos amis en lançant comme des hameçons des « Yo ! ». La prise mord et vous répond « Yo ! » Et vous la remontez avec un bon « Moi, rien lol et toi ». Voilà, la discussion n’ira pas bien loin et une fois relâché en mer, votre prise aura le sentiment d’avoir ENCORE rien glandé au boulot.
Crisper les potes sur Meetic ou Adopte Un Mec
Annoncez à tout le monde que vous débarquez sur Meetic et autres réseaux de drague et demandez à voir les profils de vos amis dessus. Vous seriez (peu) étonnés de voir la réticence à vous montrer une partie d’eux assez intime. Et souvent assez mytho…
Hoster une game et faire alt/tab
« Bon, on déclenche la horde de zombies ou pas laaaaaa » « Ouais j’arrive, attention, je déclenche l’évènement, gogo il arriv… » et vous faîtes un Alt Tab. Ou appuyez sur la touche Windows. Lag de serveur local ou attente de l’hôte, horrible lag, un joueur en moins et voilà, tout le monde s’est fait ravager par une horde de zombies pour la 13e fois de la soirée. Ils jurent, vous jubilez :’)))
Balancer du NSFW sans prévenir
Par mail, par tweet, par n’importe quel moyen, on balance un lien totalement NSFW : site porno plein écran, vidéo qui fait BEAUCOUP de bruit, visage effrayant qui fait sursauter votre cible bref : de quoi griller n’iimporte qui en open space.
Google-bomber une image
Prenez une bonne image dossier d’un pote, distribuez-la à vos amis bloggers, postez tous avec en titre d’image et de fichier son patronyme. Victoire, il n’osera plus jamais se googler.
Mettre des « – » sans raison sur les bons commentaires du JDG
Le JDG, c’est parfois la cour des miracles où se cotoient des commentaires brillants, fin et/ou consctructifs avec des interventions de primates. La beauté d’un site à succès avec une communauté aussi large qu’active. C’est pour cela que le système de « + » et de « – » permet de sanctionner positivement ou négativement une intervention. Autant vous dire qu’appliquer ce mécanisme à l’envers fera bien rager les commentateurs que les tenanciers de ce site. Je dis ça, je dis rien…
@Just7 : Pour être un bon troll !
Pourquoi as-tu recopier ça ici :
Internet, immense territoire d’opportunités, de rencontres, d’apprentissage, de fun… Et d’emmerdements. Si Internet a révélé chez nous une propension, c’est celle de taquiner nos proches comme des inconnus, de parfois faire les relous, de faire perdre du temps, de monter des farces débiles…
Un ensemble de comportements peu constructifs mais diablement rigolos et qui parlent à tout le monde car tout le monde, plus ou moins fréquemment dans sa journée, se doit de faire ch… ses pairs. Un comportement résumé dans la célèbre TrollFace
jdgogol Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Du coup, je vous ai concocté un petit guide de l’emmerdeur sur le net. 40 conseils et astuces de tonton Lâm pour faire d’Internet un endroit, moins sûr, moins net, mais toujours aussi fun.
…………………………
//FACEBOOK
Facebook devenant très grand public et mêlant allègrement vie privée et vie public, le grand réseau devient un sacré terrain de jeu pour taquiner vos amis… La preuve par 10.
failbook1 540×392 Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Liker des status tristes ou dramatiques
L’absence de « don’t like » est une nécessité de Facebook (sinon, ce sera la guerre en 15 jours), mais par conséquence une de ses faiblesses, puisque cette dictature du positivisme donne l’impression de vivre dans un Truman Show, où tout le monde sourit tout le temps. Profitez-en pour sourire quand il ne faut pas : likez « mon fidèle chien Tobby est mort », likez « énorme bouton au milieu du front le jour de mon entretien », likez « mal au bide, je crois qu’il va me quitter », likez « je me suis fait volé mon mobile dans le métro »… Bref likez à en faire peur vos amis
Réanimer de vieux status
Depuis quelques temps, Facebook propose sur les profils des gens des « memorables status », qui remontent souvent à loin. Peu de personnes l’utilisent ou sont au courant de cette nouvelle fonctionnalité. Profitez-en pour réanimer de vieux statuts et plonger votre cible dans l’interrogation totale : « Mais pourquoi Lâm like mon statut « Enorme cuite hier, je crois que j’ai fait des trucs pas très catho », c’était il y a 2 ans, quoi… » Vous passerez pour un stalker, mais c’est un prix bien faible à payer icon smile Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Hacker les 5 dernières images
Devenu un grand classique, mais toujours efficace, placer 5 images qui se suivent et tagger une personne. Normalement, ces dernières s’afficheront sur son profil un bon moment avant qu’il ne se dé-tag… Oui, nous pensons tous à un montage en rapport avec un sexe masculin en érection.
Chauffer votre ex
Le petit nom de Facebook, c’est exBook, puisque le sport (addiction) principale est de voir ce que devient son ex. Est-il (elle) plus heureux(se) que moi, est-il (elle) devenu(e) un boudin ? etc… Et puis parfois, l’ex est désormais en couple, tout à l’air de bien aller. Rien de tel que de laisser un petit message sur son mur : « Hey salut, j’étais en Espagne ce week end, du coup, ça m’a rappelé des souvenirs, haha… Bonne journée ! » N’en rajoutez surtout pas trop. Doute garanti chez l’ex et surtout, rage de jalousie chez sa (son) « relationship » immédiate. Ah oui j’avais oublié : ne ciblez que les ex désormais remarqué(e)s, sinon c’est juste 50% rigolo…
Jouer à Farmville
En plus d’irriter tous les gamers qui haïssent Zynga (nous reparlerons de cet éditeur un jour), jouer à Farmville, c’est l’assurance de pourrir les timelines de vos amis avec vos demandes d’aides pour obtenir une vache ou une upgrade de maïs OGM. Affreux. Pire cependant : convertir sans le vouloir des potes.
Poker sans fin
On a tous joué à « je te poke, tu me pokes ». Et parfois, le jeu dure lonnnnnngtemps, que ce soit avec un pote qui s’embête lui aussi au boulot, ou une personne qui vous fait secrètement (de polichinelle) craquer. Mais le poke est censé amener à autre chose (une vraie discussion, un coup de fil, une bonne bière). Poker les gens toute l’année, tous les jours sans rien faire d’autre va vite devenir agaçant et stressant. Bref, abusez-en.
Tagger n’importe comment
Rien de pire que de recevoir des notification de gens qui commentent « une photo de vous ». Problème, sur cette photo, il n’y a pas forcément vous, mais l’auteur a taggé un max de monde. Chaque commentaire ou like vous reviens donc dans la figure des notifications. Arrive souvent pour les cartes de voeux où les « voici mes meilleurs potes ». A utiliser sans modération.
Créer le compte de la maman d’un pote
Nous le savons tous, le pire ennemi sur Facebook, ce sont ses parents. Les voilà dans votre réseau, voyant tous vos statuts salaces, vos moments de glande, avec qui vous devenez amis… Une honte assez similaire à l’époque du collège/lycée, quand vos parents voulaient vous déposer vraiment DEVANT le portail et donc, DEVANT tous vos potes. Quel plaisir donc de créer un faux profil des parents de votre pote, puis d’ajouter d’abord ses amis avec un message de type « bonjour, je suis la maman de Julien, il m’a dit de rejoindre Facebook ! ». Puis d’ajouter votre faux enfant et lui mettre la pression, direct.
Salir le mur
Rien de tel qu’un bon lien bourrin, compilation de nanas en bikini, chanson paillarde et autres vidéos de gens qui vomissent, pour salir le mur de votre voisin. Pour peu que ses contacts voient ce genre de mises à jours et le voici associé à l’image bourrine de son « ami ».
Vous auto-liker
On ne le dira jamais assez : liker ses propres statut, c’est comme Retweeter ses propres tweets, c’est comme vous masturber en public. Passez donc pour un gros branleur !
…………………………
//TWITTER
Contrairement à Facebook, Twitter n’a pas vraiment passé la barre du grand public en France. Cela tombe bien, puisqu’une ambiance très taquine s’y est installée chez les « twittos ». Et vous savez ce que cela signifie ? Yep, fun, fun, fun, fun !
tumblr l2qvmw4G3y1qzbdpfo1 500 Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Faire un RT (ReTweet pour les incultes) imaginaire
Le moyen le plus simple de retweeter, c’est d’appuyer sur le bouton correspondant. Le moyen le plus rigolo, c’est d’en inventer un. « RT @twittos_influent J’adore Nadine Morano », n’existe pas, mais évidemment, les 3/4 de vos followers y croiront.
Faire un RT déplacé
A la manière des « like quand il ne faut pas », retweeter un tweet qui n’est pas vraiment fait pour est toujours très rigolo (pour vous) et agaçant (pour son auteur). Ex : « RT @liloolol Je viens de roter. Pas très girly ».
Joindre deux personnes qui ne se connaissent pas
La fonction cc permet également de rigoler un peu. Pondez un tweet un peu cryptique et cc (mettre en copien) deux personnes n’ayant rien à voir, pour les laisser dans leur jus de questions. « Je reviens de la soirée d’Emma. J’ai enfin compris certains trucs . cc @twittosquinarienavoir @twittospote »
Chauffer un twittos, puis l’ignorer totalement
Le sport national de Twitter en France, c’est le tweetclash. On se chauffe, tout le monde sort le popcorn, cool. Une manière rigolote et agaçante d’utiliser le tweetclash, c’est de chauffer une autre personne avec un tweet ou un reply aggressifs, la laisser charger, puis esquiver en consacrant ses prochains tweets à des vidéos de chatons qui s’endorment, comme si de rien n’était. Rage chez autrui s’ensuit !
c/c les tweets d’un compte privé
Twitter, ce sont aussi des comptes privés, mais souvent peu privés. Il suffit de demander pour flatter assez un twittos et pour que ce dernier vous accepte. Une fois qu’il y a un poil de followers, amusez-vous à RT certains de ses tweets avec un nouveau compte. Ce dernier mettra des semaines à savoir quelle petite taupe s’amuse à publier au grand jour ses ragots sur la twittosphère icon smile Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Faire du faux stalking avec des réponses déplacées
Rien de tel qu’un Reply franc et intime à une personne que l’on ne connaît pas pour l’énerver. Un peu comme les gens qui s’incrustent dans les discussions en poussant un peu tout le monde pour entrer dans le cercle. Poussez.
LiveTweeter une émission peu regardée
Le livetweet , c’est l’art de commenter en direct un évènement. L’émission Top-Chef comme un match de foot, tout prétexte est bon pour donner son avis en live. Problème, cela pourri aussi les timelines de vos followers, pour peu que plusieurs personnes viennent à livetwitter une même émission. (Personnellement, je DETESTE le Live Tweet). Pour vous venger, rien de tel qu’un live tweet assidu (un tweet toutes les 5 secondes d’un truc dont tout le monde se fout : le live du mercredi après-midi sur la Chaîne Parlementaire, par exemple.
FUFUFU
Vous pensiez au célèbre cri du célèbre FU Guy ? Ce n’est pas loin. Certains twittos, toujours avides de nouveaux followers, se jettent religieusement toute alerte de nouveau follower. Amusez-vous donc à follow, puis unfollow une personne plusieurs fois par jour (d’où le F/U F/U F/U), pour la noyer de fausse joie, à savoir cette alerte d’un nouveau follower. Qui est en fait vous, vous et encore vous.
TweetJacker
Le grand classique. Un pote laisse traîner son smartphone sans l’avoir verrouillé ? Un collègue part en pause clope sans avoir verrouillé son poste ? C’est parti, déchaînons les enfers des tweets ultra déplacés. C’est le sport national à la rédaction du JDG, avec notre règle maison : si on s’est fait tweetjacker, il est interdit d’effacer les tweets de l’infâmie. Autant vous dire que nous sommes devenus TRES prudents mais aussi TRES bons.
Ne pas Reply
Autre grand classique (dont je suis adepte) : ne jamais répondre. Pire, poser une question sur Twitter, et ne pas répondre aux gens qui vous ont aidé. Manque de politesse, trahison de l’esprit Twitter, vous faites là le grand chelem.
…………………………
//PAR MAIL
Le mail est le papy de nos pratiques en réseau, mais papy fait de la résistance. Surtout lorsqu’il s’agit d’embêter ses pairs.
4 page long e mail from customer Reply with standardized answer Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Faites des reply all
Parfois, une personne envoie un mail à ses contacts. Parfois, cette personne oublie de mettre tout le monde en copie cachée, ou faisait confiance à la bonne tenue de son entourage. Parfois, il faut montrer à cette personne son erreur : UNLEASH THE REPLY ALL TSUNAMI.
Reply en bas de mail
Le mail, c’est moyen moyen pour suivre une évolution de conversation. Le pire, c’est lorsque la réponse est en bas de mail, ce qui oblige à de longs coups de roulette de souris. Achievement bonus : l’autre personne s’acharne de sont côté à répondre en tête de mail. Envie de vomir garantie au bout d’une dizaine d’échanges.
Transmettre les hoax
« Attention : Microsoft veut vous rembourser 120 dollars ! Faites passer le message ! » « On a trouvé des seringues séropositives dans les fauteuils de l’UGC Ciné Cité Créteil » « Aidez cette jeune femme cancéreuse à retrouver sa soeur jumelle ». Mais qui est assez bête pour tomber encore dans ce genre de panneaux qui énerve tout le monde (la tempête Reply All étant alors fortement possible) ? Vous, bien sûr.
Chatter par mail
Certains confondent mail et chat. Et vous envoient des « Salut ! « . Vous répondez. Ils répondent « Ouais, et toi ? ». Bref, ces gens-là se gourrent de logiciel et il faut bien 6 échanges pour leur faire comprendre. Vengez-vous, lancez des « Yo, ça va ? » à tous vos contacts.
Ecrire en Comic sans MS
Honnêtement, je n’ai rien de spécial contre cette police d’écriture il est vrai hautement kitsch. Mais quel bonheur de l’utiliser pour envoyer un mail un peu sérieux ou pire, un mail à un pote « designer graphiste motion artist hipster » ! To Hell, Vertica !
Balancer des pièces jointes super lourdes
Vous savez votre contact en week end, avec comme seule liaison au réseau une connection qui jongle de manière irritante entre 3G et Edge voire même GPRS. C’est le moment de lui envoyer un bon Power Point de 18Mo en urgence \o/
Faire un « re: » dans Gmail
La beauté de Gmail, c’est de gérer les conversations à deux ou plusieurs sous un même intitulé et ce, de manière intelligente (hein, Outlook…). Ca discute, ça discute grave, mais du coup, même ceux qui ne suivent pas ne se retrouvent pas avec une boîte de réception noyée. Et ceux qui suivent ont leur conversation bien rangée. A moins que… A moins que vous ne répondiez avec en ajout un « re: » du coup, cela crée un nouveau fil de mail et plus personne ne sait lequel suivre. Conversation brouillée, boîtes de réception noyées, victoire assurée !
Envoyer à deux adresses d’une même personne
Qu’il est pénible de recevoir un même mail sur deux adresses, on passe sont temps à en virer un, ou à répondre de l’une, puis de l’autre… Je vous conseille donc fortement de doubler vos envois icon smile Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Répondre de manière non chronologique dans une mailing
Toujours dans notre échange de mails à plusieurs, déjà le 50ème ajout. Et soudain, vous répondez au 11ème mail et démarrez une discussion de là. Chaos et Anarchie garantis !
Pousser à un ban GMail
Saviez-vous que si vous envoyez trop de mails en moins de 24h00, GMail peut vous bannir, entre une et trois journées ? C’est extrêmement pénible et ce serait un gâchis que d’avertir les amis avec qui vous échangiez grave des loltoshops depuis le début de l’après-midi… Bon, le risque de vous faire ban vous aussi est présent, mais vous saurez au moins pourquoi.
…………………………
//PLUS GENERALEMENT
Embêter son prochain sur le net, c’est une hygiène de tous les instants, de toutes les plates-formes. Soyez juste attentifs, opportunistes et créatifs bref, rendez-moi fier.
2771167 540×373 Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Répondre de manière 1er degré
La notion de 2nd degré reste l’une des grandes défaites du net. Au grand dam des artistes de l’humour fin, limite ou à retardement, postez des commentaires bien bas du front, bien 1er degré, genre j’ai pas compris le vrai but de ton post. Un commentaire 1er degré, c’est une balle dans le coeur de l’égo d’un auteur second degré.
Rick Roller
Certains memes ne vieilliront jamais.
4squarer partout
Les notifications automatiques Foursquare, c’est un peu le cancer des timeline. I’m at Mc Donald with 2 others. I just become the mayor de mes wc. Yeah Super. Bref, faites du check in intempestif pour montrer aux gens à quel point la géolocalisation couplé à l’égo peut se révéler aussi inutile qu’agaçante.
Balancer un « Cool Story Bro »
Un beau post bien long, construit, intime ? Ca se ruine avec commentaire court de type « Cool Story, Bro ». A chaque fois que vous postez un CSB, Dieu foudroie un auteur quelque part sur l’Interweb.
Faire un « Yo ! Moi, rien lol »
La source première de glandouille sur le net, c’est le chat, puisqu’on y raconte surtout rien. Rien de tel donc que de ruiner la productivité de vos amis en lançant comme des hameçons des « Yo ! ». La prise mord et vous répond « Yo ! » Et vous la remontez avec un bon « Moi, rien lol et toi ». Voilà, la discussion n’ira pas bien loin et une fois relâché en mer, votre prise aura le sentiment d’avoir ENCORE rien glandé au boulot.
Crisper les potes sur Meetic ou Adopte Un Mec
Annoncez à tout le monde que vous débarquez sur Meetic et autres réseaux de drague et demandez à voir les profils de vos amis dessus. Vous seriez (peu) étonnés de voir la réticence à vous montrer une partie d’eux assez intime. Et souvent assez mytho…
Hoster une game et faire alt/tab
« Bon, on déclenche la horde de zombies ou pas laaaaaa » « Ouais j’arrive, attention, je déclenche l’évènement, gogo il arriv… » et vous faîtes un Alt Tab. Ou appuyez sur la touche Windows. Lag de serveur local ou attente de l’hôte, horrible lag, un joueur en moins et voilà, tout le monde s’est fait ravager par une horde de zombies pour la 13e fois de la soirée. Ils jurent, vous jubilez :’)))
Balancer du NSFW sans prévenir
Par mail, par tweet, par n’importe quel moyen, on balance un lien totalement NSFW : site porno plein écran, vidéo qui fait BEAUCOUP de bruit, visage effrayant qui fait sursauter votre cible bref : de quoi griller n’iimporte qui en open space.
Google-bomber une image
Prenez une bonne image dossier d’un pote, distribuez-la à vos amis bloggers, postez tous avec en titre d’image et de fichier son patronyme. Victoire, il n’osera plus jamais se googler.
Mettre des « – » sans raison sur les bons commentaires du JDG
Le JDG, c’est parfois la cour des miracles où se cotoient des commentaires brillants, fin et/ou consctructifs avec des interventions de primates. La beauté d’un site à succès avec une communauté aussi large qu’active. C’est pour cela que le système de « + » et de « – » permet de sanctionner positivement ou négativement une intervention. Autant vous dire qu’appliquer ce mécanisme à l’envers fera bien rager les commentateurs que les tenanciers de ce site. Je dis ça, je dis rien…
rah l’vieux batard 🙂
Un petit garçon avait joué dans une aire de fausses balles chez Burger King et a aussi commencé à se plaindre de ses jambes blesser. Plus tard, il est mort. Il a été diagnostiqué de morsures de serpents tout au long de ses jambes et des fesses. Quand ils ont nettoyé l’aire de fausses balles, ils ont constaté qu’il y avait un nid de copperhead dans l’aire de fausses balles. Il avait souffert de nombreuses morsures d’un serpent très toxiques.
Transfère ce message a plus de monde possible!!! Si vous vous souciez de vos enfants! Merci de transmettre ce messages à tous les mères, les pères et tous ceux qui aiment et s’occupe des enfants! Quel est ce monde à venir? Si un enfant n’est même pas en sécurité dans une aire de jeu, alors où le sera-t-il????
JDG network
Chronique du WE : Guide de l’emm… du net
Par Lâm, Samedi 16 avril 2011 à 3:03
Internet, immense territoire d’opportunités, de rencontres, d’apprentissage, de fun… Et d’emmerdements. Si Internet a révélé chez nous une propension, c’est celle de taquiner nos proches comme des inconnus, de parfois faire les relous, de faire perdre du temps, de monter des farces débiles…
Un ensemble de comportements peu constructifs mais diablement rigolos et qui parlent à tout le monde car tout le monde, plus ou moins fréquemment dans sa journée, se doit de faire ch… ses pairs. Un comportement résumé dans la célèbre TrollFace
Du coup, je vous ai concocté un petit guide de l’emmerdeur sur le net. 40 conseils et astuces de tonton Lâm pour faire d’Internet un endroit, moins sûr, moins net, mais toujours aussi fun.
…………………………
//FACEBOOK
Facebook devenant très grand public et mêlant allègrement vie privée et vie public, le grand réseau devient un sacré terrain de jeu pour taquiner vos amis… La preuve par 10.
Liker des status tristes ou dramatiques
L’absence de « don’t like » est une nécessité de Facebook (sinon, ce sera la guerre en 15 jours), mais par conséquence une de ses faiblesses, puisque cette dictature du positivisme donne l’impression de vivre dans un Truman Show, où tout le monde sourit tout le temps. Profitez-en pour sourire quand il ne faut pas : likez « mon fidèle chien Tobby est mort », likez « énorme bouton au milieu du front le jour de mon entretien », likez « mal au bide, je crois qu’il va me quitter », likez « je me suis fait volé mon mobile dans le métro »… Bref likez à en faire peur vos amis
Réanimer de vieux status
Depuis quelques temps, Facebook propose sur les profils des gens des « memorables status », qui remontent souvent à loin. Peu de personnes l’utilisent ou sont au courant de cette nouvelle fonctionnalité. Profitez-en pour réanimer de vieux statuts et plonger votre cible dans l’interrogation totale : « Mais pourquoi Lâm like mon statut « Enorme cuite hier, je crois que j’ai fait des trucs pas très catho », c’était il y a 2 ans, quoi… » Vous passerez pour un stalker, mais c’est un prix bien faible à payer
Hacker les 5 dernières images
Devenu un grand classique, mais toujours efficace, placer 5 images qui se suivent et tagger une personne. Normalement, ces dernières s’afficheront sur son profil un bon moment avant qu’il ne se dé-tag… Oui, nous pensons tous à un montage en rapport avec un sexe masculin en érection.
Chauffer votre ex
Le petit nom de Facebook, c’est exBook, puisque le sport (addiction) principale est de voir ce que devient son ex. Est-il (elle) plus heureux(se) que moi, est-il (elle) devenu(e) un boudin ? etc… Et puis parfois, l’ex est désormais en couple, tout à l’air de bien aller. Rien de tel que de laisser un petit message sur son mur : « Hey salut, j’étais en Espagne ce week end, du coup, ça m’a rappelé des souvenirs, haha… Bonne journée ! » N’en rajoutez surtout pas trop. Doute garanti chez l’ex et surtout, rage de jalousie chez sa (son) « relationship » immédiate. Ah oui j’avais oublié : ne ciblez que les ex désormais remarqué(e)s, sinon c’est juste 50% rigolo…
Jouer à Farmville
En plus d’irriter tous les gamers qui haïssent Zynga (nous reparlerons de cet éditeur un jour), jouer à Farmville, c’est l’assurance de pourrir les timelines de vos amis avec vos demandes d’aides pour obtenir une vache ou une upgrade de maïs OGM. Affreux. Pire cependant : convertir sans le vouloir des potes.
Poker sans fin
On a tous joué à « je te poke, tu me pokes ». Et parfois, le jeu dure lonnnnnngtemps, que ce soit avec un pote qui s’embête lui aussi au boulot, ou une personne qui vous fait secrètement (de polichinelle) craquer. Mais le poke est censé amener à autre chose (une vraie discussion, un coup de fil, une bonne bière). Poker les gens toute l’année, tous les jours sans rien faire d’autre va vite devenir agaçant et stressant. Bref, abusez-en.
Tagger n’importe comment
Rien de pire que de recevoir des notification de gens qui commentent « une photo de vous ». Problème, sur cette photo, il n’y a pas forcément vous, mais l’auteur a taggé un max de monde. Chaque commentaire ou like vous reviens donc dans la figure des notifications. Arrive souvent pour les cartes de voeux où les « voici mes meilleurs potes ». A utiliser sans modération.
Créer le compte de la maman d’un pote
Nous le savons tous, le pire ennemi sur Facebook, ce sont ses parents. Les voilà dans votre réseau, voyant tous vos statuts salaces, vos moments de glande, avec qui vous devenez amis… Une honte assez similaire à l’époque du collège/lycée, quand vos parents voulaient vous déposer vraiment DEVANT le portail et donc, DEVANT tous vos potes. Quel plaisir donc de créer un faux profil des parents de votre pote, puis d’ajouter d’abord ses amis avec un message de type « bonjour, je suis la maman de Julien, il m’a dit de rejoindre Facebook ! ». Puis d’ajouter votre faux enfant et lui mettre la pression, direct.
Salir le mur
Rien de tel qu’un bon lien bourrin, compilation de nanas en bikini, chanson paillarde et autres vidéos de gens qui vomissent, pour salir le mur de votre voisin. Pour peu que ses contacts voient ce genre de mises à jours et le voici associé à l’image bourrine de son « ami ».
Vous auto-liker
On ne le dira jamais assez : liker ses propres statut, c’est comme Retweeter ses propres tweets, c’est comme vous masturber en public. Passez donc pour un gros branleur !
…………………………
//TWITTER
Contrairement à Facebook, Twitter n’a pas vraiment passé la barre du grand public en France. Cela tombe bien, puisqu’une ambiance très taquine s’y est installée chez les « twittos ». Et vous savez ce que cela signifie ? Yep, fun, fun, fun, fun !
Faire un RT (ReTweet pour les incultes) imaginaire
Le moyen le plus simple de retweeter, c’est d’appuyer sur le bouton correspondant. Le moyen le plus rigolo, c’est d’en inventer un. « RT @twittos_influent J’adore Nadine Morano », n’existe pas, mais évidemment, les 3/4 de vos followers y croiront.
Faire un RT déplacé
A la manière des « like quand il ne faut pas », retweeter un tweet qui n’est pas vraiment fait pour est toujours très rigolo (pour vous) et agaçant (pour son auteur). Ex : « RT @liloolol Je viens de roter. Pas très girly ».
Joindre deux personnes qui ne se connaissent pas
La fonction cc permet également de rigoler un peu. Pondez un tweet un peu cryptique et cc (mettre en copien) deux personnes n’ayant rien à voir, pour les laisser dans leur jus de questions. « Je reviens de la soirée d’Emma. J’ai enfin compris certains trucs . cc @twittosquinarienavoir @twittospote »
Chauffer un twittos, puis l’ignorer totalement
Le sport national de Twitter en France, c’est le tweetclash. On se chauffe, tout le monde sort le popcorn, cool. Une manière rigolote et agaçante d’utiliser le tweetclash, c’est de chauffer une autre personne avec un tweet ou un reply aggressifs, la laisser charger, puis esquiver en consacrant ses prochains tweets à des vidéos de chatons qui s’endorment, comme si de rien n’était. Rage chez autrui s’ensuit !
c/c les tweets d’un compte privé
Twitter, ce sont aussi des comptes privés, mais souvent peu privés. Il suffit de demander pour flatter assez un twittos et pour que ce dernier vous accepte. Une fois qu’il y a un poil de followers, amusez-vous à RT certains de ses tweets avec un nouveau compte. Ce dernier mettra des semaines à savoir quelle petite taupe s’amuse à publier au grand jour ses ragots sur la twittosphère
Faire du faux stalking avec des réponses déplacées
Rien de tel qu’un Reply franc et intime à une personne que l’on ne connaît pas pour l’énerver. Un peu comme les gens qui s’incrustent dans les discussions en poussant un peu tout le monde pour entrer dans le cercle. Poussez.
LiveTweeter une émission peu regardée
Le livetweet , c’est l’art de commenter en direct un évènement. L’émission Top-Chef comme un match de foot, tout prétexte est bon pour donner son avis en live. Problème, cela pourri aussi les timelines de vos followers, pour peu que plusieurs personnes viennent à livetwitter une même émission. (Personnellement, je DETESTE le Live Tweet). Pour vous venger, rien de tel qu’un live tweet assidu (un tweet toutes les 5 secondes d’un truc dont tout le monde se fout : le live du mercredi après-midi sur la Chaîne Parlementaire, par exemple.
FUFUFU
Vous pensiez au célèbre cri du célèbre FU Guy ? Ce n’est pas loin. Certains twittos, toujours avides de nouveaux followers, se jettent religieusement toute alerte de nouveau follower. Amusez-vous donc à follow, puis unfollow une personne plusieurs fois par jour (d’où le F/U F/U F/U), pour la noyer de fausse joie, à savoir cette alerte d’un nouveau follower. Qui est en fait vous, vous et encore vous.
TweetJacker
Le grand classique. Un pote laisse traîner son smartphone sans l’avoir verrouillé ? Un collègue part en pause clope sans avoir verrouillé son poste ? C’est parti, déchaînons les enfers des tweets ultra déplacés. C’est le sport national à la rédaction du JDG, avec notre règle maison : si on s’est fait tweetjacker, il est interdit d’effacer les tweets de l’infâmie. Autant vous dire que nous sommes devenus TRES prudents mais aussi TRES bons.
Ne pas Reply
Autre grand classique (dont je suis adepte) : ne jamais répondre. Pire, poser une question sur Twitter, et ne pas répondre aux gens qui vous ont aidé. Manque de politesse, trahison de l’esprit Twitter, vous faites là le grand chelem.
…………………………
//PAR MAIL
Le mail est le papy de nos pratiques en réseau, mais papy fait de la résistance. Surtout lorsqu’il s’agit d’embêter ses pairs.
Faites des reply all
Parfois, une personne envoie un mail à ses contacts. Parfois, cette personne oublie de mettre tout le monde en copie cachée, ou faisait confiance à la bonne tenue de son entourage. Parfois, il faut montrer à cette personne son erreur : UNLEASH THE REPLY ALL TSUNAMI.
Reply en bas de mail
Le mail, c’est moyen moyen pour suivre une évolution de conversation. Le pire, c’est lorsque la réponse est en bas de mail, ce qui oblige à de longs coups de roulette de souris. Achievement bonus : l’autre personne s’acharne de sont côté à répondre en tête de mail. Envie de vomir garantie au bout d’une dizaine d’échanges.
Transmettre les hoax
« Attention : Microsoft veut vous rembourser 120 dollars ! Faites passer le message ! » « On a trouvé des seringues séropositives dans les fauteuils de l’UGC Ciné Cité Créteil » « Aidez cette jeune femme cancéreuse à retrouver sa soeur jumelle ». Mais qui est assez bête pour tomber encore dans ce genre de panneaux qui énerve tout le monde (la tempête Reply All étant alors fortement possible) ? Vous, bien sûr.
Chatter par mail
Certains confondent mail et chat. Et vous envoient des « Salut ! « . Vous répondez. Ils répondent « Ouais, et toi ? ». Bref, ces gens-là se gourrent de logiciel et il faut bien 6 échanges pour leur faire comprendre. Vengez-vous, lancez des « Yo, ça va ? » à tous vos contacts.
Ecrire en Comic sans MS
Honnêtement, je n’ai rien de spécial contre cette police d’écriture il est vrai hautement kitsch. Mais quel bonheur de l’utiliser pour envoyer un mail un peu sérieux ou pire, un mail à un pote « designer graphiste motion artist hipster » ! To Hell, Vertica !
Balancer des pièces jointes super lourdes
Vous savez votre contact en week end, avec comme seule liaison au réseau une connection qui jongle de manière irritante entre 3G et Edge voire même GPRS. C’est le moment de lui envoyer un bon Power Point de 18Mo en urgence \o/
Faire un « re: » dans Gmail
La beauté de Gmail, c’est de gérer les conversations à deux ou plusieurs sous un même intitulé et ce, de manière intelligente (hein, Outlook…). Ca discute, ça discute grave, mais du coup, même ceux qui ne suivent pas ne se retrouvent pas avec une boîte de réception noyée. Et ceux qui suivent ont leur conversation bien rangée. A moins que… A moins que vous ne répondiez avec en ajout un « re: » du coup, cela crée un nouveau fil de mail et plus personne ne sait lequel suivre. Conversation brouillée, boîtes de réception noyées, victoire assurée !
Envoyer à deux adresses d’une même personne
Qu’il est pénible de recevoir un même mail sur deux adresses, on passe sont temps à en virer un, ou à répondre de l’une, puis de l’autre… Je vous conseille donc fortement de doubler vos envois
Répondre de manière non chronologique dans une mailing
Toujours dans notre échange de mails à plusieurs, déjà le 50ème ajout. Et soudain, vous répondez au 11ème mail et démarrez une discussion de là. Chaos et Anarchie garantis !
Pousser à un ban GMail
Saviez-vous que si vous envoyez trop de mails en moins de 24h00, GMail peut vous bannir, entre une et trois journées ? C’est extrêmement pénible et ce serait un gâchis que d’avertir les amis avec qui vous échangiez grave des loltoshops depuis le début de l’après-midi… Bon, le risque de vous faire ban vous aussi est présent, mais vous saurez au moins pourquoi.
…………………………
//PLUS GENERALEMENT
Embêter son prochain sur le net, c’est une hygiène de tous les instants, de toutes les plates-formes. Soyez juste attentifs, opportunistes et créatifs bref, rendez-moi fier.
Répondre de manière 1er degré
La notion de 2nd degré reste l’une des grandes défaites du net. Au grand dam des artistes de l’humour fin, limite ou à retardement, postez des commentaires bien bas du front, bien 1er degré, genre j’ai pas compris le vrai but de ton post. Un commentaire 1er degré, c’est une balle dans le coeur de l’égo d’un auteur second degré.
Rick Roller
Certains memes ne vieilliront jamais.
4squarer partout
Les notifications automatiques Foursquare, c’est un peu le cancer des timeline. I’m at Mc Donald with 2 others. I just become the mayor de mes wc. Yeah Super. Bref, faites du check in intempestif pour montrer aux gens à quel point la géolocalisation couplé à l’égo peut se révéler aussi inutile qu’agaçante.
Balancer un « Cool Story Bro »
Un beau post bien long, construit, intime ? Ca se ruine avec commentaire court de type « Cool Story, Bro ». A chaque fois que vous postez un CSB, Dieu foudroie un auteur quelque part sur l’Interweb.
Faire un « Yo ! Moi, rien lol »
La source première de glandouille sur le net, c’est le chat, puisqu’on y raconte surtout rien. Rien de tel donc que de ruiner la productivité de vos amis en lançant comme des hameçons des « Yo ! ». La prise mord et vous répond « Yo ! » Et vous la remontez avec un bon « Moi, rien lol et toi ». Voilà, la discussion n’ira pas bien loin et une fois relâché en mer, votre prise aura le sentiment d’avoir ENCORE rien glandé au boulot.
Crisper les potes sur Meetic ou Adopte Un Mec
Annoncez à tout le monde que vous débarquez sur Meetic et autres réseaux de drague et demandez à voir les profils de vos amis dessus. Vous seriez (peu) étonnés de voir la réticence à vous montrer une partie d’eux assez intime. Et souvent assez mytho…
Hoster une game et faire alt/tab
« Bon, on déclenche la horde de zombies ou pas laaaaaa » « Ouais j’arrive, attention, je déclenche l’évènement, gogo il arriv… » et vous faîtes un Alt Tab. Ou appuyez sur la touche Windows. Lag de serveur local ou attente de l’hôte, horrible lag, un joueur en moins et voilà, tout le monde s’est fait ravager par une horde de zombies pour la 13e fois de la soirée. Ils jurent, vous jubilez :’)))
Balancer du NSFW sans prévenir
Par mail, par tweet, par n’importe quel moyen, on balance un lien totalement NSFW : site porno plein écran, vidéo qui fait BEAUCOUP de bruit, visage effrayant qui fait sursauter votre cible bref : de quoi griller n’iimporte qui en open space.
Google-bomber une image
Prenez une bonne image dossier d’un pote, distribuez-la à vos amis bloggers, postez tous avec en titre d’image et de fichier son patronyme. Victoire, il n’osera plus jamais se googler.
Mettre des « – » sans raison sur les bons commentaires du JDG
Le JDG, c’est parfois la cour des miracles où se cotoient des commentaires brillants, fin et/ou consctructifs avec des interventions de primates. La beauté d’un site à succès avec une communauté aussi large qu’active. C’est pour cela que le système de « + » et de « – » permet de sanctionner positivement ou négativement une intervention. Autant vous dire qu’appliquer ce mécanisme à l’envers fera bien rager les commentateurs que les tenanciers de ce site. Je dis ça, je dis rien…
…………………………
Y-a-t-il des limites à l’emmerdement sur Internet. Oui, les vôtres en général. Puisque emmerder son prochain, c’est aussi la garantie de froisser des potes, de perdre des followers etc. Mais la vie n’est pas un long fleuve tranquille et le farceur doit lui aussi payer sa dette à la société.
Alors évidemment, si vous accomplissez ces 40 techniques tous les jours, vous devez être assez imbuvables (et sacrément organisés) (et sacrément psychopathes aussi). Je vous conseille donc plutôt de distiller l’emmerdement avec subtilité en piochant régulièrement dans ce guide, l’air de rien, comme on prend un Pringle : d’autres suivent forcément.
J’attends vos techniques de petits saloupiauds !
…………………………
“Les Chroniques du Week End sont des réflexions de Lâm Hua sur la culture et l’industrie geek. Elles engagent les opinions de leur auteur et pas nécessairement celles de l’ensemble de la rédaction du JDG.
…………………………
Vos meilleurs commentaires et suggestions : à vous de jouer !
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Tags : emmerdeur Facebook Foursquare gmail Mail rickroll Troll Twitter
Twitter au volant, une bien mauvaise idée
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Ton nom sur une Porsche…
88 commentaires (ajouter le votre)
Commentaires pertinents
exeanimator
16 avr, 2011, 15:16 #1
Ben dis donc, tu t’es laché
1reply
mirlipili
16 avr, 2011, 15:20 #2
Cool Story Bro…
reply
apprenti
16 avr, 2011, 15:25 #3
Cool story, bro.
reply
@non
16 avr, 2011, 15:25 #4
TL;DR
reply
kyzor
16 avr, 2011, 15:26 #5
Je me reconnais dans ces comportements immatures et agaçants. J’aime !
reply
Kiki
16 avr, 2011, 15:31 #6
Cool story bro !
reply
yondangel
16 avr, 2011, 15:32 #7
En forme, – MOI. FUFUFU.
reply
serzak
16 avr, 2011, 15:37 #8
Owiii ! Le faux fb de la mere d’un pote c’est excellent !
Excellente chronique !
reply
agiT
16 avr, 2011, 15:38 #9
Sans oublier le DTC à chaque question ayant « où » dedans. (Surtout elle est posée par un sombre inconnu sur le mur d’un ami fb moyen proche)
reply
Zedleglandeur
16 avr, 2011, 15:38 #10
Cool Story Bro’
reply
guillaume
16 avr, 2011, 15:39 #11
« Reply en bas de mail »
La convention (netiquette, toussa) EST de répondre en bas du mail (idem pour les newsgroups), cela améliore la lisibilité en conservant la timeline du topic. Désolé pour ton pauvre petit doigt qui doit scroller.
reply
Zedleglandeur
16 avr, 2011, 15:40 #12
M! Devancé par Kiki
J’ai quand même bien ri. Il y a bien quelques techniques que je met déjà en pratique. Le reply all dans le milieu du fil de mail est une de mes spécialités
reply
bodipif
16 avr, 2011, 15:42 #13
Ahah, je sens que tous les commentaires vont recevoir des (-).
reply
Downhill
16 avr, 2011, 15:44 #14
Pour pimenter un peu la chose sur adopteunmec, créer un profil féminin (bombe sexuelle drôle et cultivée si possible) et chauffer ses potes. Fou rires garantis
1reply
Yendi
16 avr, 2011, 15:49 #15
Je commence Lundi.
reply
sashimi
16 avr, 2011, 15:49 #16
« Mettre des « – » sans raison sur les bons commentaires du JDG »
« Elles engagent les opinions de leur auteur et pas nécessairement celles de l’ensemble de la rédaction du JDG. »
CQFD
reply
sashimi
16 avr, 2011, 15:51 #17
A propos, l’autre nuit quand tu t’es paluché devant ta webcam hein…..
reply
otak_
16 avr, 2011, 15:54 #18
tl;dr, tout simplement.
reply
vinotinto
16 avr, 2011, 15:56 #19
Ce genre de chronique témoigne bien du déclin du jdg…
1reply
nokia
16 avr, 2011, 16:03 #20
vous n’avez pas intérêt à me mettre +
reply
neirbo
16 avr, 2011, 16:05 #21
Excellente chronique
reply
kood
16 avr, 2011, 16:19 #22
Good Job MrsLam
reply
asuranii
16 avr, 2011, 16:20 #23
je n’aime franchement pas 4chan, j’espère ne pas me faire insulter à cause de ça…
–
bien trop malsain pour moi, même s’ils font des choses rigolo, je n’oublie pas l’origine.
–
Cordialement,
reply
erufu
16 avr, 2011, 16:23 #24
Le facebook Hack c’est pas mal aussi :p
reply
Taiki
16 avr, 2011, 16:26 #25
Sinon, repondre en leet a un message important pour le destinataire :3
Un peu chiant mais genial =D
reply
moulax
16 avr, 2011, 16:31 #26
Sinon y a aussi: troller sur les news pourries du JDG concernant les posts anti-apple, anti-ms, anti- ni’importe quoi … ca défoule bien, et parfois t’as la chance que certain(e)s fans le prennent au 1er degré …
Des exemples ? Les zombies apples, voir même la sortie d’IE 9 !! hihi
reply
phvl
16 avr, 2011, 16:31 #27
Ya un salopiaud qui à foutu des « – » sur tous les commentaires… Muahahahahahahahaha.
reply
numa
16 avr, 2011, 16:32 #28
*YAWN*
reply
cyril06
16 avr, 2011, 16:33 #29
OSEF
reply
titom44dj
16 avr, 2011, 16:40 #30
j’ai mis des + à chaque com’s pour emm… ceux qui mettent des moins
you say useless ?
reply
Nom (requis)
16 avr, 2011, 16:45 #31
Tout ce qui peut nuire à facebook, ce cancer du net, est bon…
Cette dictature stupide et positiviste est le lieu idéal pour un troll, dommage que je n’ai pas de compte…
reply
fujishiro
16 avr, 2011, 16:46 #32
HAHA Tous dans le rouge
reply
malak
16 avr, 2011, 16:48 #33
il y a aussi s’inviter a des évènements publiques d’anniversaires de gens qu on ne connait pas et mettre sur le mur de l’event des trucs du style : »big party bite! » ou « je vous previens je vous enterre tous ce soir les gars, et c est moi qui offre les pu*** »
reply
Funigtor
16 avr, 2011, 17:05 #34
Faire un RT déplacé
A la manière des « like quand il ne faut pas », retweeter un tweet qui n’est pas vraiment fait pour est toujours très rigolo (pour vous) et agaçant (pour son auteur). Ex : « RT @liloolol Je viens de roter. Pas très girly ».
Bah moi, j’ai déjà mofifier un twit de @WindowsFrance dans un RT, c’est drôle
1reply
tx
16 avr, 2011, 17:07 #35
Je n’ai pas compris le but de cette chronique.
reply
aqwa
16 avr, 2011, 17:32 #36
j’ai ris :noel:
reply
Damien
16 avr, 2011, 17:38 #37
J’ai bien aimé la chronique !
ça m’a donné des idées…
reply
TraaaaawL
16 avr, 2011, 17:48 #38
Excellent, le conseil sur les « – » des commentaires du JDG est merveilleusement appliqué. Emmerdeur anonyme, je t’aime.
reply
Davidoff
16 avr, 2011, 17:56 #39
TL;DR
reply
catalizer
16 avr, 2011, 18:00 #40
« Créer le compte de la maman d’un pote », et l’usurpation d’identité on en fait quoi ?
1reply
julien
16 avr, 2011, 18:10 #41
PTDR.
reply
jeromangue
16 avr, 2011, 18:14 #42
Changer sa date d’anniversaire sur facebook, la changer tt les mois ! ! Vous verrez le nombre de gens qui vous souhaitent bon anniversaire quoiqu’il arrive ^^
reply
Al_Bundy
16 avr, 2011, 18:14 #43
Euh le LT du mercredi après-midi sur la chaîne parlementaire ça existe et y’a même un hashtag pour cette merde : #QAG pour Question Au Gouvernement. Ou quand le twitto lambda commente TOUTES les questions et TOUTES les réponses de nos amis députés.
Bref. Plutôt mourir.
J’ai bien aimé sinon le likage d’anciens statuts FB. Je crois que je préfère même liker un statut insignifiant totalement passé inaperçu qu’un « memorable status »
Très bon le « re » sur Gmail aussi, j’y avais jamais pensé. Je vais tester.
reply
fuck
16 avr, 2011, 18:18 #44
TL;DR.
reply
maitrepathelin
16 avr, 2011, 18:21 #45
—- Moi, rien Lol !!!! ———-
reply
aoshi.be
16 avr, 2011, 18:39 #46
Moultes drôleries que de lire cette oeuvre !
reply
Shinrow
16 avr, 2011, 18:39 #47
Totalement d’accord ! En plus, y a de plus en plus de boulets sur le JdG !
Mais comment le JdG en est arrivé a ca ?
reply
Freedox
16 avr, 2011, 18:48 #48
nouvelle vidéo sur Youporn, check it !
reply
redwolf
16 avr, 2011, 18:48 #49
On s’en frotte les jambes.
reply
Oujiz
16 avr, 2011, 18:54 #50
Sup faggot ?
reply
Skully
16 avr, 2011, 19:00 #51
» Han … Je suis trop perdu … : ( »
* link google map *
Hop hop hop, comment énerver les gens.
reply
Mak
16 avr, 2011, 19:07 #52
First !
reply
nokia
16 avr, 2011, 19:12 #53
je veux un – !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
reply
batfred
16 avr, 2011, 19:15 #54
Moi, j’dis qu’vous avez pas plus de classe que d’beurre au cul !
reply
Amnesia
16 avr, 2011, 19:22 #55
Salo ! Tout s’explique alors !!
reply
macarthur
16 avr, 2011, 19:23 #56
Sinon…
– Payer avec de la (très) petite monnaie, de préférence lorsqu’il y a une longue file.
– Couler un bronze au bureau et confiner l’odeur au max… Jusqu’à ce qu’un collège débarque et se prend la senteur fraiche en pleine face !
– Utiliser en priorité le format BMP. Partout.
– Mettre la broyeuse à papier en face de l’imprimante en réseau.
– Si au taff’, il y a plus de 5 claviers sans fil identiques, mélangez-les. S’il y a un service informatique et qu’il sont stupides, c’est encore plus drôle.
Ainsi de suite…
Bref, un art de vie ! Une ressource inépuisable de bonheur en solo !
…Lâchez les (-) !
reply
sushi971
16 avr, 2011, 19:24 #57
.
reply
FRANCKYIV
16 avr, 2011, 19:27 #58
Facebook et twitter en premier … @ croire qu’il n’existe plus que ça sur le net !
Et pourtant, il y avait aussi :
– Les forums (parfois nid à troll).
– Les commentaires de blog (si si ça arrive aussi sur le journal du geek :mrgreen:)
reply
seb117
16 avr, 2011, 19:28 #59
Énorme ^^ en voila une chronique intéressante Mon préféré : le déterrage de topics…
http://www.seb117.fr/concours.html
reply
ptibill974
16 avr, 2011, 19:30 #60
KIK00L0LMDRPTDRXPDRRR
Ohmyfuckinggodwhatthehellisthatitfuckingkillseveryshitouttahere!
reply
FRANCKY IV
16 avr, 2011, 19:32 #61
>Pour pimenter un peu la chose sur adopteunmec,
>créer un profil féminin (bombe sexuelle drôle et
>cultivée si possible) et chauffer ses potes. Fou
>rires garantis
Une fois j’avais un pote dans mon bureau qui bossait avec moi sur un projet (chacun son bureau et son PC).
Et puis au bout d’un moment on en a marre et on décide de se faire une petite pause surf.
Perso je savais plus sur quoi surfer et je le regardais qui était sur un site de tchat.
Je décide d’aller sur le même site avec un pseudo genre : blondefortepoitrine
Bien sûr au bout de 2 minutes il me repère et tchat avec moi.
Je joue la carte du baratin à mort, fais semblant de m’intéresser à lui, le chauffe un peu avec des paroles coquines.
Et à un moment donné, il me demande si j’aurais pas une photo de moi.
Je lui réponds, je n’ai pas de photo de moi, par contre tu peux tourner ta tête légèrement sur la droite.
Et la je lui fais signe avec un gros sourire de con
PRICELESS comme dirait l’autre !!!
1reply
yafee
16 avr, 2011, 19:35 #62
Apple c’est tout pourri
reply
Toshiba
16 avr, 2011, 19:37 #63
Cool story bro …
reply
jojo337
16 avr, 2011, 19:50 #64
Excellent les moins partout !
reply
T1T3R
16 avr, 2011, 19:54 #65
Hey mais ma biographie est dans cet article !
reply
Cho2vaN
16 avr, 2011, 19:54 #66
csb
reply
Sara Joy
16 avr, 2011, 20:10 #67
Je commence dès maintenant.
reply
nokia
16 avr, 2011, 20:27 #68
j’adore l’anti apple a des +
reply
kalou37
16 avr, 2011, 20:42 #69
PERDU !!
Pour bien énerver « Lâm », vous auriez dû au contraire suivre les conseils du maitre et « positiver » (+++)
reply
kalou37
16 avr, 2011, 20:43 #70
Le coup des doubles posts aussi c’est chiant, surtout pour dire :
« Désolé du double-post «
reply
kalou37
16 avr, 2011, 20:44 #71
Au fait :
Désolé du triple post lol
reply
superominou
16 avr, 2011, 20:44 #72
Sinon il y a aussi : Poster la chronique du week end le samedi quand tout le monde l’attend le vendredi
reply
kalou37
16 avr, 2011, 20:44 #73
Mais quel con, j’avais pas vu qu’on pouvais éditer les messages
reply
Alex
16 avr, 2011, 20:57 #74
K thx bye (non vraiment, excellente chronique, je me suis bien marré)
Sinon, Apple c’est pour les macfag !
reply
ptibill974
16 avr, 2011, 20:57 #75
Les kik00 envahissent le JDG, mais ou va le monde ! Appelez Brigitte Bardot bon sang
reply
Lolilol
16 avr, 2011, 21:01 #76
Cool story bro’.
reply
pakalatak
16 avr, 2011, 21:11 #77
Avec Facebook on peut ignorer une application dans son feed
–> exit Farmville ^^
reply
neirdah
16 avr, 2011, 21:23 #78
Cool story bro
1reply
xplosive.
16 avr, 2011, 22:18 #79
Bien celui qui s’amuse à cliquer sur « -1″ partout ?!
reply
index
16 avr, 2011, 22:51 #80
y’en a un qui s’est bien a musé a cliqué sur des « -1″!!!
Ça fait de belles couleurs !
reply
macarthur
16 avr, 2011, 22:59 #81
Je vous rassure, il n’y en a pas qu’un…
reply
narutix
16 avr, 2011, 23:21 #82
bien ta vie???
reply
narutix
16 avr, 2011, 23:24 #83
mettre des + quand il n’y a que des – c’est bien aussi
reply
index
16 avr, 2011, 23:59 #84
Le seul mec qui a eu plus de plus que de moins c’est celui qui a dit « Apple c’est tout pourri »…comme quoi
reply
Oswald
17 avr, 2011, 0:06 #85
En voilà une belle brochette de noéslites.
reply
mcg
17 avr, 2011, 0:09 #86
CSB ? Pourquoi ça se rapproche des CTB CMB ???
Bon vaut mieux préciser et out les acronymes !
Sinon des – partout sauf sur le Apple, très drôle ^^
reply
zanza
17 avr, 2011, 0:30 #87
Internet, immense territoire d’opportunités, de rencontres, d’apprentissage, de fun… Et d’emmerdements. Si Internet a révélé chez nous une propension, c’est celle de taquiner nos proches comme des inconnus, de parfois faire les relous, de faire perdre du temps, de monter des farces débiles…
Un ensemble de comportements peu constructifs mais diablement rigolos et qui parlent à tout le monde car tout le monde, plus ou moins fréquemment dans sa journée, se doit de faire ch… ses pairs. Un comportement résumé dans la célèbre TrollFace
jdgogol Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Du coup, je vous ai concocté un petit guide de l’emmerdeur sur le net. 40 conseils et astuces de tonton Lâm pour faire d’Internet un endroit, moins sûr, moins net, mais toujours aussi fun.
…………………………
//FACEBOOK
Facebook devenant très grand public et mêlant allègrement vie privée et vie public, le grand réseau devient un sacré terrain de jeu pour taquiner vos amis… La preuve par 10.
failbook1 540×392 Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Liker des status tristes ou dramatiques
L’absence de « don’t like » est une nécessité de Facebook (sinon, ce sera la guerre en 15 jours), mais par conséquence une de ses faiblesses, puisque cette dictature du positivisme donne l’impression de vivre dans un Truman Show, où tout le monde sourit tout le temps. Profitez-en pour sourire quand il ne faut pas : likez « mon fidèle chien Tobby est mort », likez « énorme bouton au milieu du front le jour de mon entretien », likez « mal au bide, je crois qu’il va me quitter », likez « je me suis fait volé mon mobile dans le métro »… Bref likez à en faire peur vos amis
Réanimer de vieux status
Depuis quelques temps, Facebook propose sur les profils des gens des « memorables status », qui remontent souvent à loin. Peu de personnes l’utilisent ou sont au courant de cette nouvelle fonctionnalité. Profitez-en pour réanimer de vieux statuts et plonger votre cible dans l’interrogation totale : « Mais pourquoi Lâm like mon statut « Enorme cuite hier, je crois que j’ai fait des trucs pas très catho », c’était il y a 2 ans, quoi… » Vous passerez pour un stalker, mais c’est un prix bien faible à payer icon smile Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Hacker les 5 dernières images
Devenu un grand classique, mais toujours efficace, placer 5 images qui se suivent et tagger une personne. Normalement, ces dernières s’afficheront sur son profil un bon moment avant qu’il ne se dé-tag… Oui, nous pensons tous à un montage en rapport avec un sexe masculin en érection.
Chauffer votre ex
Le petit nom de Facebook, c’est exBook, puisque le sport (addiction) principale est de voir ce que devient son ex. Est-il (elle) plus heureux(se) que moi, est-il (elle) devenu(e) un boudin ? etc… Et puis parfois, l’ex est désormais en couple, tout à l’air de bien aller. Rien de tel que de laisser un petit message sur son mur : « Hey salut, j’étais en Espagne ce week end, du coup, ça m’a rappelé des souvenirs, haha… Bonne journée ! » N’en rajoutez surtout pas trop. Doute garanti chez l’ex et surtout, rage de jalousie chez sa (son) « relationship » immédiate. Ah oui j’avais oublié : ne ciblez que les ex désormais remarqué(e)s, sinon c’est juste 50% rigolo…
Jouer à Farmville
En plus d’irriter tous les gamers qui haïssent Zynga (nous reparlerons de cet éditeur un jour), jouer à Farmville, c’est l’assurance de pourrir les timelines de vos amis avec vos demandes d’aides pour obtenir une vache ou une upgrade de maïs OGM. Affreux. Pire cependant : convertir sans le vouloir des potes.
Poker sans fin
On a tous joué à « je te poke, tu me pokes ». Et parfois, le jeu dure lonnnnnngtemps, que ce soit avec un pote qui s’embête lui aussi au boulot, ou une personne qui vous fait secrètement (de polichinelle) craquer. Mais le poke est censé amener à autre chose (une vraie discussion, un coup de fil, une bonne bière). Poker les gens toute l’année, tous les jours sans rien faire d’autre va vite devenir agaçant et stressant. Bref, abusez-en.
Tagger n’importe comment
Rien de pire que de recevoir des notification de gens qui commentent « une photo de vous ». Problème, sur cette photo, il n’y a pas forcément vous, mais l’auteur a taggé un max de monde. Chaque commentaire ou like vous reviens donc dans la figure des notifications. Arrive souvent pour les cartes de voeux où les « voici mes meilleurs potes ». A utiliser sans modération.
Créer le compte de la maman d’un pote
Nous le savons tous, le pire ennemi sur Facebook, ce sont ses parents. Les voilà dans votre réseau, voyant tous vos statuts salaces, vos moments de glande, avec qui vous devenez amis… Une honte assez similaire à l’époque du collège/lycée, quand vos parents voulaient vous déposer vraiment DEVANT le portail et donc, DEVANT tous vos potes. Quel plaisir donc de créer un faux profil des parents de votre pote, puis d’ajouter d’abord ses amis avec un message de type « bonjour, je suis la maman de Julien, il m’a dit de rejoindre Facebook ! ». Puis d’ajouter votre faux enfant et lui mettre la pression, direct.
Salir le mur
Rien de tel qu’un bon lien bourrin, compilation de nanas en bikini, chanson paillarde et autres vidéos de gens qui vomissent, pour salir le mur de votre voisin. Pour peu que ses contacts voient ce genre de mises à jours et le voici associé à l’image bourrine de son « ami ».
Vous auto-liker
On ne le dira jamais assez : liker ses propres statut, c’est comme Retweeter ses propres tweets, c’est comme vous masturber en public. Passez donc pour un gros branleur !
…………………………
//TWITTER
Contrairement à Facebook, Twitter n’a pas vraiment passé la barre du grand public en France. Cela tombe bien, puisqu’une ambiance très taquine s’y est installée chez les « twittos ». Et vous savez ce que cela signifie ? Yep, fun, fun, fun, fun !
tumblr l2qvmw4G3y1qzbdpfo1 500 Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Faire un RT (ReTweet pour les incultes) imaginaire
Le moyen le plus simple de retweeter, c’est d’appuyer sur le bouton correspondant. Le moyen le plus rigolo, c’est d’en inventer un. « RT @twittos_influent J’adore Nadine Morano », n’existe pas, mais évidemment, les 3/4 de vos followers y croiront.
Faire un RT déplacé
A la manière des « like quand il ne faut pas », retweeter un tweet qui n’est pas vraiment fait pour est toujours très rigolo (pour vous) et agaçant (pour son auteur). Ex : « RT @liloolol Je viens de roter. Pas très girly ».
Joindre deux personnes qui ne se connaissent pas
La fonction cc permet également de rigoler un peu. Pondez un tweet un peu cryptique et cc (mettre en copien) deux personnes n’ayant rien à voir, pour les laisser dans leur jus de questions. « Je reviens de la soirée d’Emma. J’ai enfin compris certains trucs . cc @twittosquinarienavoir @twittospote »
Chauffer un twittos, puis l’ignorer totalement
Le sport national de Twitter en France, c’est le tweetclash. On se chauffe, tout le monde sort le popcorn, cool. Une manière rigolote et agaçante d’utiliser le tweetclash, c’est de chauffer une autre personne avec un tweet ou un reply aggressifs, la laisser charger, puis esquiver en consacrant ses prochains tweets à des vidéos de chatons qui s’endorment, comme si de rien n’était. Rage chez autrui s’ensuit !
c/c les tweets d’un compte privé
Twitter, ce sont aussi des comptes privés, mais souvent peu privés. Il suffit de demander pour flatter assez un twittos et pour que ce dernier vous accepte. Une fois qu’il y a un poil de followers, amusez-vous à RT certains de ses tweets avec un nouveau compte. Ce dernier mettra des semaines à savoir quelle petite taupe s’amuse à publier au grand jour ses ragots sur la twittosphère icon smile Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Faire du faux stalking avec des réponses déplacées
Rien de tel qu’un Reply franc et intime à une personne que l’on ne connaît pas pour l’énerver. Un peu comme les gens qui s’incrustent dans les discussions en poussant un peu tout le monde pour entrer dans le cercle. Poussez.
LiveTweeter une émission peu regardée
Le livetweet , c’est l’art de commenter en direct un évènement. L’émission Top-Chef comme un match de foot, tout prétexte est bon pour donner son avis en live. Problème, cela pourri aussi les timelines de vos followers, pour peu que plusieurs personnes viennent à livetwitter une même émission. (Personnellement, je DETESTE le Live Tweet). Pour vous venger, rien de tel qu’un live tweet assidu (un tweet toutes les 5 secondes d’un truc dont tout le monde se fout : le live du mercredi après-midi sur la Chaîne Parlementaire, par exemple.
FUFUFU
Vous pensiez au célèbre cri du célèbre FU Guy ? Ce n’est pas loin. Certains twittos, toujours avides de nouveaux followers, se jettent religieusement toute alerte de nouveau follower. Amusez-vous donc à follow, puis unfollow une personne plusieurs fois par jour (d’où le F/U F/U F/U), pour la noyer de fausse joie, à savoir cette alerte d’un nouveau follower. Qui est en fait vous, vous et encore vous.
TweetJacker
Le grand classique. Un pote laisse traîner son smartphone sans l’avoir verrouillé ? Un collègue part en pause clope sans avoir verrouillé son poste ? C’est parti, déchaînons les enfers des tweets ultra déplacés. C’est le sport national à la rédaction du JDG, avec notre règle maison : si on s’est fait tweetjacker, il est interdit d’effacer les tweets de l’infâmie. Autant vous dire que nous sommes devenus TRES prudents mais aussi TRES bons.
Ne pas Reply
Autre grand classique (dont je suis adepte) : ne jamais répondre. Pire, poser une question sur Twitter, et ne pas répondre aux gens qui vous ont aidé. Manque de politesse, trahison de l’esprit Twitter, vous faites là le grand chelem.
…………………………
//PAR MAIL
Le mail est le papy de nos pratiques en réseau, mais papy fait de la résistance. Surtout lorsqu’il s’agit d’embêter ses pairs.
4 page long e mail from customer Reply with standardized answer Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Faites des reply all
Parfois, une personne envoie un mail à ses contacts. Parfois, cette personne oublie de mettre tout le monde en copie cachée, ou faisait confiance à la bonne tenue de son entourage. Parfois, il faut montrer à cette personne son erreur : UNLEASH THE REPLY ALL TSUNAMI.
Reply en bas de mail
Le mail, c’est moyen moyen pour suivre une évolution de conversation. Le pire, c’est lorsque la réponse est en bas de mail, ce qui oblige à de longs coups de roulette de souris. Achievement bonus : l’autre personne s’acharne de sont côté à répondre en tête de mail. Envie de vomir garantie au bout d’une dizaine d’échanges.
Transmettre les hoax
« Attention : Microsoft veut vous rembourser 120 dollars ! Faites passer le message ! » « On a trouvé des seringues séropositives dans les fauteuils de l’UGC Ciné Cité Créteil » « Aidez cette jeune femme cancéreuse à retrouver sa soeur jumelle ». Mais qui est assez bête pour tomber encore dans ce genre de panneaux qui énerve tout le monde (la tempête Reply All étant alors fortement possible) ? Vous, bien sûr.
Chatter par mail
Certains confondent mail et chat. Et vous envoient des « Salut ! « . Vous répondez. Ils répondent « Ouais, et toi ? ». Bref, ces gens-là se gourrent de logiciel et il faut bien 6 échanges pour leur faire comprendre. Vengez-vous, lancez des « Yo, ça va ? » à tous vos contacts.
Ecrire en Comic sans MS
Honnêtement, je n’ai rien de spécial contre cette police d’écriture il est vrai hautement kitsch. Mais quel bonheur de l’utiliser pour envoyer un mail un peu sérieux ou pire, un mail à un pote « designer graphiste motion artist hipster » ! To Hell, Vertica !
Balancer des pièces jointes super lourdes
Vous savez votre contact en week end, avec comme seule liaison au réseau une connection qui jongle de manière irritante entre 3G et Edge voire même GPRS. C’est le moment de lui envoyer un bon Power Point de 18Mo en urgence \o/
Faire un « re: » dans Gmail
La beauté de Gmail, c’est de gérer les conversations à deux ou plusieurs sous un même intitulé et ce, de manière intelligente (hein, Outlook…). Ca discute, ça discute grave, mais du coup, même ceux qui ne suivent pas ne se retrouvent pas avec une boîte de réception noyée. Et ceux qui suivent ont leur conversation bien rangée. A moins que… A moins que vous ne répondiez avec en ajout un « re: » du coup, cela crée un nouveau fil de mail et plus personne ne sait lequel suivre. Conversation brouillée, boîtes de réception noyées, victoire assurée !
Envoyer à deux adresses d’une même personne
Qu’il est pénible de recevoir un même mail sur deux adresses, on passe sont temps à en virer un, ou à répondre de l’une, puis de l’autre… Je vous conseille donc fortement de doubler vos envois icon smile Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Répondre de manière non chronologique dans une mailing
Toujours dans notre échange de mails à plusieurs, déjà le 50ème ajout. Et soudain, vous répondez au 11ème mail et démarrez une discussion de là. Chaos et Anarchie garantis !
Pousser à un ban GMail
Saviez-vous que si vous envoyez trop de mails en moins de 24h00, GMail peut vous bannir, entre une et trois journées ? C’est extrêmement pénible et ce serait un gâchis que d’avertir les amis avec qui vous échangiez grave des loltoshops depuis le début de l’après-midi… Bon, le risque de vous faire ban vous aussi est présent, mais vous saurez au moins pourquoi.
…………………………
//PLUS GENERALEMENT
Embêter son prochain sur le net, c’est une hygiène de tous les instants, de toutes les plates-formes. Soyez juste attentifs, opportunistes et créatifs bref, rendez-moi fier.
2771167 540×373 Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Répondre de manière 1er degré
La notion de 2nd degré reste l’une des grandes défaites du net. Au grand dam des artistes de l’humour fin, limite ou à retardement, postez des commentaires bien bas du front, bien 1er degré, genre j’ai pas compris le vrai but de ton post. Un commentaire 1er degré, c’est une balle dans le coeur de l’égo d’un auteur second degré.
Rick Roller
Certains memes ne vieilliront jamais.
4squarer partout
Les notifications automatiques Foursquare, c’est un peu le cancer des timeline. I’m at Mc Donald with 2 others. I just become the mayor de mes wc. Yeah Super. Bref, faites du check in intempestif pour montrer aux gens à quel point la géolocalisation couplé à l’égo peut se révéler aussi inutile qu’agaçante.
Balancer un « Cool Story Bro »
Un beau post bien long, construit, intime ? Ca se ruine avec commentaire court de type « Cool Story, Bro ». A chaque fois que vous postez un CSB, Dieu foudroie un auteur quelque part sur l’Interweb.
Faire un « Yo ! Moi, rien lol »
La source première de glandouille sur le net, c’est le chat, puisqu’on y raconte surtout rien. Rien de tel donc que de ruiner la productivité de vos amis en lançant comme des hameçons des « Yo ! ». La prise mord et vous répond « Yo ! » Et vous la remontez avec un bon « Moi, rien lol et toi ». Voilà, la discussion n’ira pas bien loin et une fois relâché en mer, votre prise aura le sentiment d’avoir ENCORE rien glandé au boulot.
Crisper les potes sur Meetic ou Adopte Un Mec
Annoncez à tout le monde que vous débarquez sur Meetic et autres réseaux de drague et demandez à voir les profils de vos amis dessus. Vous seriez (peu) étonnés de voir la réticence à vous montrer une partie d’eux assez intime. Et souvent assez mytho…
Hoster une game et faire alt/tab
« Bon, on déclenche la horde de zombies ou pas laaaaaa » « Ouais j’arrive, attention, je déclenche l’évènement, gogo il arriv… » et vous faîtes un Alt Tab. Ou appuyez sur la touche Windows. Lag de serveur local ou attente de l’hôte, horrible lag, un joueur en moins et voilà, tout le monde s’est fait ravager par une horde de zombies pour la 13e fois de la soirée. Ils jurent, vous jubilez :’)))
Balancer du NSFW sans prévenir
Par mail, par tweet, par n’importe quel moyen, on balance un lien totalement NSFW : site porno plein écran, vidéo qui fait BEAUCOUP de bruit, visage effrayant qui fait sursauter votre cible bref : de quoi griller n’iimporte qui en open space.
Google-bomber une image
Prenez une bonne image dossier d’un pote, distribuez-la à vos amis bloggers, postez tous avec en titre d’image et de fichier son patronyme. Victoire, il n’osera plus jamais se googler.
Mettre des « – » sans raison sur les bons commentaires du JDG
Le JDG, c’est parfois la cour des miracles où se cotoient des commentaires brillants, fin et/ou consctructifs avec des interventions de primates. La beauté d’un site à succès avec une communauté aussi large qu’active. C’est pour cela que le système de « + » et de « – » permet de sanctionner positivement ou négativement une intervention. Autant vous dire qu’appliquer ce mécanisme à l’envers fera bien rager les commentateurs que les tenanciers de ce site. Je dis ça, je dis rien…
…………………………
Ouai mais en fait, sauf erreur de ma part, outlook permet de faire comme gmail maintenant.
reply
just7
17 avr, 2011, 1:08 #88
Pourquoi as-tu recopier ça ici :
Internet, immense territoire d’opportunités, de rencontres, d’apprentissage, de fun… Et d’emmerdements. Si Internet a révélé chez nous une propension, c’est celle de taquiner nos proches comme des inconnus, de parfois faire les relous, de faire perdre du temps, de monter des farces débiles…
Un ensemble de comportements peu constructifs mais diablement rigolos et qui parlent à tout le monde car tout le monde, plus ou moins fréquemment dans sa journée, se doit de faire ch… ses pairs. Un comportement résumé dans la célèbre TrollFace
jdgogol Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Du coup, je vous ai concocté un petit guide de l’emmerdeur sur le net. 40 conseils et astuces de tonton Lâm pour faire d’Internet un endroit, moins sûr, moins net, mais toujours aussi fun.
…………………………
//FACEBOOK
Facebook devenant très grand public et mêlant allègrement vie privée et vie public, le grand réseau devient un sacré terrain de jeu pour taquiner vos amis… La preuve par 10.
failbook1 540×392 Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Liker des status tristes ou dramatiques
L’absence de « don’t like » est une nécessité de Facebook (sinon, ce sera la guerre en 15 jours), mais par conséquence une de ses faiblesses, puisque cette dictature du positivisme donne l’impression de vivre dans un Truman Show, où tout le monde sourit tout le temps. Profitez-en pour sourire quand il ne faut pas : likez « mon fidèle chien Tobby est mort », likez « énorme bouton au milieu du front le jour de mon entretien », likez « mal au bide, je crois qu’il va me quitter », likez « je me suis fait volé mon mobile dans le métro »… Bref likez à en faire peur vos amis
Réanimer de vieux status
Depuis quelques temps, Facebook propose sur les profils des gens des « memorables status », qui remontent souvent à loin. Peu de personnes l’utilisent ou sont au courant de cette nouvelle fonctionnalité. Profitez-en pour réanimer de vieux statuts et plonger votre cible dans l’interrogation totale : « Mais pourquoi Lâm like mon statut « Enorme cuite hier, je crois que j’ai fait des trucs pas très catho », c’était il y a 2 ans, quoi… » Vous passerez pour un stalker, mais c’est un prix bien faible à payer icon smile Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Hacker les 5 dernières images
Devenu un grand classique, mais toujours efficace, placer 5 images qui se suivent et tagger une personne. Normalement, ces dernières s’afficheront sur son profil un bon moment avant qu’il ne se dé-tag… Oui, nous pensons tous à un montage en rapport avec un sexe masculin en érection.
Chauffer votre ex
Le petit nom de Facebook, c’est exBook, puisque le sport (addiction) principale est de voir ce que devient son ex. Est-il (elle) plus heureux(se) que moi, est-il (elle) devenu(e) un boudin ? etc… Et puis parfois, l’ex est désormais en couple, tout à l’air de bien aller. Rien de tel que de laisser un petit message sur son mur : « Hey salut, j’étais en Espagne ce week end, du coup, ça m’a rappelé des souvenirs, haha… Bonne journée ! » N’en rajoutez surtout pas trop. Doute garanti chez l’ex et surtout, rage de jalousie chez sa (son) « relationship » immédiate. Ah oui j’avais oublié : ne ciblez que les ex désormais remarqué(e)s, sinon c’est juste 50% rigolo…
Jouer à Farmville
En plus d’irriter tous les gamers qui haïssent Zynga (nous reparlerons de cet éditeur un jour), jouer à Farmville, c’est l’assurance de pourrir les timelines de vos amis avec vos demandes d’aides pour obtenir une vache ou une upgrade de maïs OGM. Affreux. Pire cependant : convertir sans le vouloir des potes.
Poker sans fin
On a tous joué à « je te poke, tu me pokes ». Et parfois, le jeu dure lonnnnnngtemps, que ce soit avec un pote qui s’embête lui aussi au boulot, ou une personne qui vous fait secrètement (de polichinelle) craquer. Mais le poke est censé amener à autre chose (une vraie discussion, un coup de fil, une bonne bière). Poker les gens toute l’année, tous les jours sans rien faire d’autre va vite devenir agaçant et stressant. Bref, abusez-en.
Tagger n’importe comment
Rien de pire que de recevoir des notification de gens qui commentent « une photo de vous ». Problème, sur cette photo, il n’y a pas forcément vous, mais l’auteur a taggé un max de monde. Chaque commentaire ou like vous reviens donc dans la figure des notifications. Arrive souvent pour les cartes de voeux où les « voici mes meilleurs potes ». A utiliser sans modération.
Créer le compte de la maman d’un pote
Nous le savons tous, le pire ennemi sur Facebook, ce sont ses parents. Les voilà dans votre réseau, voyant tous vos statuts salaces, vos moments de glande, avec qui vous devenez amis… Une honte assez similaire à l’époque du collège/lycée, quand vos parents voulaient vous déposer vraiment DEVANT le portail et donc, DEVANT tous vos potes. Quel plaisir donc de créer un faux profil des parents de votre pote, puis d’ajouter d’abord ses amis avec un message de type « bonjour, je suis la maman de Julien, il m’a dit de rejoindre Facebook ! ». Puis d’ajouter votre faux enfant et lui mettre la pression, direct.
Salir le mur
Rien de tel qu’un bon lien bourrin, compilation de nanas en bikini, chanson paillarde et autres vidéos de gens qui vomissent, pour salir le mur de votre voisin. Pour peu que ses contacts voient ce genre de mises à jours et le voici associé à l’image bourrine de son « ami ».
Vous auto-liker
On ne le dira jamais assez : liker ses propres statut, c’est comme Retweeter ses propres tweets, c’est comme vous masturber en public. Passez donc pour un gros branleur !
…………………………
//TWITTER
Contrairement à Facebook, Twitter n’a pas vraiment passé la barre du grand public en France. Cela tombe bien, puisqu’une ambiance très taquine s’y est installée chez les « twittos ». Et vous savez ce que cela signifie ? Yep, fun, fun, fun, fun !
tumblr l2qvmw4G3y1qzbdpfo1 500 Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Faire un RT (ReTweet pour les incultes) imaginaire
Le moyen le plus simple de retweeter, c’est d’appuyer sur le bouton correspondant. Le moyen le plus rigolo, c’est d’en inventer un. « RT @twittos_influent J’adore Nadine Morano », n’existe pas, mais évidemment, les 3/4 de vos followers y croiront.
Faire un RT déplacé
A la manière des « like quand il ne faut pas », retweeter un tweet qui n’est pas vraiment fait pour est toujours très rigolo (pour vous) et agaçant (pour son auteur). Ex : « RT @liloolol Je viens de roter. Pas très girly ».
Joindre deux personnes qui ne se connaissent pas
La fonction cc permet également de rigoler un peu. Pondez un tweet un peu cryptique et cc (mettre en copien) deux personnes n’ayant rien à voir, pour les laisser dans leur jus de questions. « Je reviens de la soirée d’Emma. J’ai enfin compris certains trucs . cc @twittosquinarienavoir @twittospote »
Chauffer un twittos, puis l’ignorer totalement
Le sport national de Twitter en France, c’est le tweetclash. On se chauffe, tout le monde sort le popcorn, cool. Une manière rigolote et agaçante d’utiliser le tweetclash, c’est de chauffer une autre personne avec un tweet ou un reply aggressifs, la laisser charger, puis esquiver en consacrant ses prochains tweets à des vidéos de chatons qui s’endorment, comme si de rien n’était. Rage chez autrui s’ensuit !
c/c les tweets d’un compte privé
Twitter, ce sont aussi des comptes privés, mais souvent peu privés. Il suffit de demander pour flatter assez un twittos et pour que ce dernier vous accepte. Une fois qu’il y a un poil de followers, amusez-vous à RT certains de ses tweets avec un nouveau compte. Ce dernier mettra des semaines à savoir quelle petite taupe s’amuse à publier au grand jour ses ragots sur la twittosphère icon smile Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Faire du faux stalking avec des réponses déplacées
Rien de tel qu’un Reply franc et intime à une personne que l’on ne connaît pas pour l’énerver. Un peu comme les gens qui s’incrustent dans les discussions en poussant un peu tout le monde pour entrer dans le cercle. Poussez.
LiveTweeter une émission peu regardée
Le livetweet , c’est l’art de commenter en direct un évènement. L’émission Top-Chef comme un match de foot, tout prétexte est bon pour donner son avis en live. Problème, cela pourri aussi les timelines de vos followers, pour peu que plusieurs personnes viennent à livetwitter une même émission. (Personnellement, je DETESTE le Live Tweet). Pour vous venger, rien de tel qu’un live tweet assidu (un tweet toutes les 5 secondes d’un truc dont tout le monde se fout : le live du mercredi après-midi sur la Chaîne Parlementaire, par exemple.
FUFUFU
Vous pensiez au célèbre cri du célèbre FU Guy ? Ce n’est pas loin. Certains twittos, toujours avides de nouveaux followers, se jettent religieusement toute alerte de nouveau follower. Amusez-vous donc à follow, puis unfollow une personne plusieurs fois par jour (d’où le F/U F/U F/U), pour la noyer de fausse joie, à savoir cette alerte d’un nouveau follower. Qui est en fait vous, vous et encore vous.
TweetJacker
Le grand classique. Un pote laisse traîner son smartphone sans l’avoir verrouillé ? Un collègue part en pause clope sans avoir verrouillé son poste ? C’est parti, déchaînons les enfers des tweets ultra déplacés. C’est le sport national à la rédaction du JDG, avec notre règle maison : si on s’est fait tweetjacker, il est interdit d’effacer les tweets de l’infâmie. Autant vous dire que nous sommes devenus TRES prudents mais aussi TRES bons.
Ne pas Reply
Autre grand classique (dont je suis adepte) : ne jamais répondre. Pire, poser une question sur Twitter, et ne pas répondre aux gens qui vous ont aidé. Manque de politesse, trahison de l’esprit Twitter, vous faites là le grand chelem.
…………………………
//PAR MAIL
Le mail est le papy de nos pratiques en réseau, mais papy fait de la résistance. Surtout lorsqu’il s’agit d’embêter ses pairs.
4 page long e mail from customer Reply with standardized answer Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Faites des reply all
Parfois, une personne envoie un mail à ses contacts. Parfois, cette personne oublie de mettre tout le monde en copie cachée, ou faisait confiance à la bonne tenue de son entourage. Parfois, il faut montrer à cette personne son erreur : UNLEASH THE REPLY ALL TSUNAMI.
Reply en bas de mail
Le mail, c’est moyen moyen pour suivre une évolution de conversation. Le pire, c’est lorsque la réponse est en bas de mail, ce qui oblige à de longs coups de roulette de souris. Achievement bonus : l’autre personne s’acharne de sont côté à répondre en tête de mail. Envie de vomir garantie au bout d’une dizaine d’échanges.
Transmettre les hoax
« Attention : Microsoft veut vous rembourser 120 dollars ! Faites passer le message ! » « On a trouvé des seringues séropositives dans les fauteuils de l’UGC Ciné Cité Créteil » « Aidez cette jeune femme cancéreuse à retrouver sa soeur jumelle ». Mais qui est assez bête pour tomber encore dans ce genre de panneaux qui énerve tout le monde (la tempête Reply All étant alors fortement possible) ? Vous, bien sûr.
Chatter par mail
Certains confondent mail et chat. Et vous envoient des « Salut ! « . Vous répondez. Ils répondent « Ouais, et toi ? ». Bref, ces gens-là se gourrent de logiciel et il faut bien 6 échanges pour leur faire comprendre. Vengez-vous, lancez des « Yo, ça va ? » à tous vos contacts.
Ecrire en Comic sans MS
Honnêtement, je n’ai rien de spécial contre cette police d’écriture il est vrai hautement kitsch. Mais quel bonheur de l’utiliser pour envoyer un mail un peu sérieux ou pire, un mail à un pote « designer graphiste motion artist hipster » ! To Hell, Vertica !
Balancer des pièces jointes super lourdes
Vous savez votre contact en week end, avec comme seule liaison au réseau une connection qui jongle de manière irritante entre 3G et Edge voire même GPRS. C’est le moment de lui envoyer un bon Power Point de 18Mo en urgence \o/
Faire un « re: » dans Gmail
La beauté de Gmail, c’est de gérer les conversations à deux ou plusieurs sous un même intitulé et ce, de manière intelligente (hein, Outlook…). Ca discute, ça discute grave, mais du coup, même ceux qui ne suivent pas ne se retrouvent pas avec une boîte de réception noyée. Et ceux qui suivent ont leur conversation bien rangée. A moins que… A moins que vous ne répondiez avec en ajout un « re: » du coup, cela crée un nouveau fil de mail et plus personne ne sait lequel suivre. Conversation brouillée, boîtes de réception noyées, victoire assurée !
Envoyer à deux adresses d’une même personne
Qu’il est pénible de recevoir un même mail sur deux adresses, on passe sont temps à en virer un, ou à répondre de l’une, puis de l’autre… Je vous conseille donc fortement de doubler vos envois icon smile Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Répondre de manière non chronologique dans une mailing
Toujours dans notre échange de mails à plusieurs, déjà le 50ème ajout. Et soudain, vous répondez au 11ème mail et démarrez une discussion de là. Chaos et Anarchie garantis !
Pousser à un ban GMail
Saviez-vous que si vous envoyez trop de mails en moins de 24h00, GMail peut vous bannir, entre une et trois journées ? C’est extrêmement pénible et ce serait un gâchis que d’avertir les amis avec qui vous échangiez grave des loltoshops depuis le début de l’après-midi… Bon, le risque de vous faire ban vous aussi est présent, mais vous saurez au moins pourquoi.
…………………………
//PLUS GENERALEMENT
Embêter son prochain sur le net, c’est une hygiène de tous les instants, de toutes les plates-formes. Soyez juste attentifs, opportunistes et créatifs bref, rendez-moi fier.
2771167 540×373 Chronique du WE : Guide de lemm… du net
Répondre de manière 1er degré
La notion de 2nd degré reste l’une des grandes défaites du net. Au grand dam des artistes de l’humour fin, limite ou à retardement, postez des commentaires bien bas du front, bien 1er degré, genre j’ai pas compris le vrai but de ton post. Un commentaire 1er degré, c’est une balle dans le coeur de l’égo d’un auteur second degré.
Rick Roller
Certains memes ne vieilliront jamais.
4squarer partout
Les notifications automatiques Foursquare, c’est un peu le cancer des timeline. I’m at Mc Donald with 2 others. I just become the mayor de mes wc. Yeah Super. Bref, faites du check in intempestif pour montrer aux gens à quel point la géolocalisation couplé à l’égo peut se révéler aussi inutile qu’agaçante.
Balancer un « Cool Story Bro »
Un beau post bien long, construit, intime ? Ca se ruine avec commentaire court de type « Cool Story, Bro ». A chaque fois que vous postez un CSB, Dieu foudroie un auteur quelque part sur l’Interweb.
Faire un « Yo ! Moi, rien lol »
La source première de glandouille sur le net, c’est le chat, puisqu’on y raconte surtout rien. Rien de tel donc que de ruiner la productivité de vos amis en lançant comme des hameçons des « Yo ! ». La prise mord et vous répond « Yo ! » Et vous la remontez avec un bon « Moi, rien lol et toi ». Voilà, la discussion n’ira pas bien loin et une fois relâché en mer, votre prise aura le sentiment d’avoir ENCORE rien glandé au boulot.
Crisper les potes sur Meetic ou Adopte Un Mec
Annoncez à tout le monde que vous débarquez sur Meetic et autres réseaux de drague et demandez à voir les profils de vos amis dessus. Vous seriez (peu) étonnés de voir la réticence à vous montrer une partie d’eux assez intime. Et souvent assez mytho…
Hoster une game et faire alt/tab
« Bon, on déclenche la horde de zombies ou pas laaaaaa » « Ouais j’arrive, attention, je déclenche l’évènement, gogo il arriv… » et vous faîtes un Alt Tab. Ou appuyez sur la touche Windows. Lag de serveur local ou attente de l’hôte, horrible lag, un joueur en moins et voilà, tout le monde s’est fait ravager par une horde de zombies pour la 13e fois de la soirée. Ils jurent, vous jubilez :’)))
Balancer du
Trop exellent ce guide , je vai essayer des demain 🙂
TL DR
mdr
Génial, mais nécessite un complice ou quelqu’un qui se prend au jeu:
démarrer une conversation en commentaire d’un statut facebook d’une personne que les deux connaissent moyen, et y aller à fond en private jokes et/ou langage technique.
A UI J’OUBLIÉ ( OSEF DU DOUX BLEU POSTE ), CETE CRONIK É VRÉMENT A CHIER !
We’re no strangers to love
You know the rules and so do I
A full commitment’s what I’m thinking of
You wouldn’t get this from any other guy
I just wanna tell you how I’m feeling
Gotta make you understand
Never gonna give you up
Never gonna let you down
Never gonna run around and desert you
Never gonna make you cry
Never gonna say goodbye
Never gonna tell a lie and hurt you
We’ve know each other for so long
Your heart’s been aching
But you’re too shy to say it
Inside we both know what’s been going on
We know the game and we’re gonna play it
And if you ask me how I’m feeling
Don’t tell me you’re too blind to see
Never gonna give you up
Never gonna let you down
Never gonna run around and desert you
Never gonna make you cry
Never gonna say goodbye
Never gonna tell a lie and hurt you
(Repeat Chorus)
Give you up, give you up
Give you up, give you up
Never gonna give,
Never gonna give, give you up
Never gonna give,
Never gonna give, give you up
(Last four lines repeat)
I just wanna tell you how I’m feeling
Gotta make you understand
(Chorus times three)We’re no strangers to love
You know the rules and so do I
A full commitment’s what I’m thinking of
You wouldn’t get this from any other guy
I just wanna tell you how I’m feeling
Gotta make you understand
Never gonna give you up
Never gonna let you down
Never gonna run around and desert you
Never gonna make you cry
Never gonna say goodbye
Never gonna tell a lie and hurt you
We’ve know each other for so long
Your heart’s been aching
But you’re too shy to say it
Inside we both know what’s been going on
We know the game and we’re gonna play it
And if you ask me how I’m feeling
Don’t tell me you’re too blind to see
Never gonna give you up
Never gonna let you down
Never gonna run around and desert you
Never gonna make you cry
Never gonna say goodbye
Never gonna tell a lie and hurt you
(Repeat Chorus)
Give you up, give you up
Give you up, give you up
Never gonna give,
Never gonna give, give you up
Never gonna give,
Never gonna give, give you up
(Last four lines repeat)
I just wanna tell you how I’m feeling
Gotta make you understand
(Chorus times three)We’re no strangers to love
You know the rules and so do I
A full commitment’s what I’m thinking of
You wouldn’t get this from any other guy
I just wanna tell you how I’m feeling
Gotta make you understand
Never gonna give you up
Never gonna let you down
Never gonna run around and desert you
Never gonna make you cry
Never gonna say goodbye
Never gonna tell a lie and hurt you
We’ve know each other for so long
Your heart’s been aching
But you’re too shy to say it
Inside we both know what’s been going on
We know the game and we’re gonna play it
And if you ask me how I’m feeling
Don’t tell me you’re too blind to see
Never gonna give you up
Never gonna let you down
Never gonna run around and desert you
Never gonna make you cry
Never gonna say goodbye
Never gonna tell a lie and hurt you
(Repeat Chorus)
Give you up, give you up
Give you up, give you up
Never gonna give,
Never gonna give, give you up
Never gonna give,
Never gonna give, give you up
(Last four lines repeat)
I just wanna tell you how I’m feeling
Gotta make you understand
(Chorus times three)We’re no strangers to love
You know the rules and so do I
A full commitment’s what I’m thinking of
You wouldn’t get this from any other guy
I just wanna tell you how I’m feeling
Gotta make you understand
Never gonna give you up
Never gonna let you down
Never gonna run around and desert you
Never gonna make you cry
Never gonna say goodbye
Never gonna tell a lie and hurt you
We’ve know each other for so long
Your heart’s been aching
But you’re too shy to say it
Inside we both know what’s been going on
We know the game and we’re gonna play it
And if you ask me how I’m feeling
Don’t tell me you’re too blind to see
Never gonna give you up
Never gonna let you down
Never gonna run around and desert you
Never gonna make you cry
Never gonna say goodbye
Never gonna tell a lie and hurt you
(Repeat Chorus)
Give you up, give you up
Give you up, give you up
Never gonna give,
Never gonna give, give you up
Never gonna give,
Never gonna give, give you up
(Last four lines repeat)
I just wanna tell you how I’m feeling
Gotta make you understand
(Chorus times three)We’re no strangers to love
You know the rules and so do I
A full commitment’s what I’m thinking of
You wouldn’t get this from any other guy
I just wanna tell you how I’m feeling
Gotta make you understand
Never gonna give you up
Never gonna let you down
Never gonna run around and desert you
Never gonna make you cry
Never gonna say goodbye
Never gonna tell a lie and hurt you
We’ve know each other for so long
Your heart’s been aching
But you’re too shy to say it
Inside we both know what’s been going on
We know the game and we’re gonna play it
And if you ask me how I’m feeling
Don’t tell me you’re too blind to see
Never gonna give you up
Never gonna let you down
Never gonna run around and desert you
Never gonna make you cry
Never gonna say goodbye
Never gonna tell a lie and hurt you
(Repeat Chorus)
Give you up, give you up
Give you up, give you up
Never gonna give,
Never gonna give, give you up
Never gonna give,
Never gonna give, give you up
(Last four lines repeat)
I just wanna tell you how I’m feeling
Gotta make you understand
(Chorus times three)We’re no strangers to love
You know the rules and so do I
A full commitment’s what I’m thinking of
You wouldn’t get this from any other guy
I just wanna tell you how I’m feeling
Gotta make you understand
Never gonna give you up
Never gonna let you down
Never gonna run around and desert you
Never gonna make you cry
Never gonna say goodbye
Never gonna tell a lie and hurt you
We’ve know each other for so long
Your heart’s been aching
But you’re too shy to say it
Inside we both know what’s been going on
We know the game and we’re gonna play it
And if you ask me how I’m feeling
Don’t tell me you’re too blind to see
Never gonna give you up
Never gonna let you down
Never gonna run around and desert you
Never gonna make you cry
Never gonna say goodbye
Never gonna tell a lie and hurt you
(Repeat Chorus)
Give you up, give you up
Give you up, give you up
Never gonna give,
Never gonna give, give you up
Never gonna give,
Never gonna give, give you up
(Last four lines repeat)
I just wanna tell you how I’m feeling
Gotta make you understand
(Chorus times three)
Moé… On dirait que tu a écris un truc à la va-vite… JE trouve que ça fait 2-3 chroniques que tu es en perte de vitesse… elles n’apporte plus rien…
Plus généralement je trouve que le JDG est sur un mauvaise pente depuis quelque temps… J’ai remarqué que depuis 1 mois vos articles sont pour la majorité les mêmes mais avec un jour de retard que les autres blogs-techno du web (gizmodo et autres)
Allez les gars reprenez vous!!
OSEF
Nice
prems !
Nice 2
Nice 3
CSB
http://www.youtube.com/watch?v=QH2-TGUlwu4&feature=player_detailpage
First
CSB!
zéri
Op is a Faggot
Cet article est un peu naze non ?
Si vous n’aviez pas d’idée, autant ne rien mettre non ?
👿 👿 👿 👿 👿
Ça va les gens ?
Pour le Facejackage, mieux que la traditionnelle image porno, c’est de changer la date d’anniversaire de la personne. Presque invisible, et il est assez marrant de voir toute la famille d’une personne se tromper sur un anniversaire.
HAHAHAHAHAHAHAH je msuis marrer à mettre des moins partout(sauf pour “apple c’est tout pourri!”: juste pour voir combien les gens avaient eu de moins!!
voilà deux bien belles versions réactualisées de:”y’a p’us d’saisons!”et “moi, d’mon temps..!” bravo les gars
😈
Cool Story, Bro.
Bon app’ !
meh like /o/
Du rouge partout, c’est noël?
Le premier qui me mettra un ” – ” se verra autoproclamé grosse tarlouze
Allez tous pourrir en enfer (je peux pas car je suis asiatique et par définition, je n’ai pas d’âme)
Non de dieu, j’ai pété ma molette de scroll!
une petite fille qu’on appelait Chaperon Rouge,
on lui avait donné ce nom parce sa maman lui avait fait un très joli bonnet rouge. Et, à l’époque, les bonnets s’appelaient des chaperons.
Au village, quand on la voyait arriver, on disait: Tiens voilà le Petit Chaperon Rouge.
Le petit Chaperon Rouge avait une grand-maman qui vivait seule à l’autre bout de la forêt. La vielle dame très âgée, ne sortait pas beaucoup de sa maison.
Un jour sa maman lui dit:
Grand-maman est malade, j’ai fait ce matin des galettes que ta grand-maman aime tant, sois gentille, va donc les lui porter avec ce fromage
et ce petit pot de confiture
Mais ne quitte pas le sentier, car papa a vu des loups qui rôdaient dans la forêt.
Le Petit Chaperon Rouge promit de se méfier puis, toute joyeuse,
elle mit sa cape rouge, son bonnet rouge et elle prit son petit panier.
Ne traine pas en chemin recommanda la maman.
Ne parle à personne et reviens avant la tombée de la nuit.
Le Petit Chaperon Rouge lui donna un gros baiser et partit en sautillant.
Or, tout près de là, un loup affamé rôdait dans le bois.
Soudain il vit l’enfant. Miam! miam! l’eau lui monta à la bouche
et il se lécha les babines en pensant au succulent dîner qu’il allait faire.
Mais pas ici, pensa-t-il. On pourrait me voir de la maison.
Il s’approcha de la petite fille. Bonjour! lui dit-il.
Le Petit Chaperon Rouge se mit à trembler en apercevant le loup,
mais celui-ci reprit en souriant jusqu’aux oreilles.
Comment t’appelles-tu?
Le Petit Chaperon Rouge, répondit peureusement l’enfant.
Et où vas-tu comme cela? demanda le loup d’une voix douce.
Une voix si douce que la petite fille se sentit aussitôt rassurés.
Je vais chez ma grand-mère, expliqua le Petit Chaperon Rouge.
Elle habite tout au bout du sentier.
Le loup connaissait très bien la petite maison.
Excuse-moi, dit-il, je suis pressé. J’ai été ravi de faire ta connaissance. A bientôt!
A ces mots, il s’enfuit à toutes jambes dans la forêt et, ayant pris un raccourci,
il arriva bon premier devant la maison de la grand-mère.
Toc, Toc, il frappa.
Qui est là? demanda la vieille dame, du fond de son lit.
Le Petit Chaperon Rouge!
sursurra le loup, qui était très doué pour les imitations.
Tire la chevillette et la bobinette !
s’écria la grand-mère, toute joyeuse de voir sa petite fille.
Le loup tira la chevillette et la porte s’ouvrit.
La grand-mère sursauta d’effroi.
Laisse-moi en vie, supplia-t-elle.
Je te donnerai toutes mes provisions.
Mais le loup avait un projet plus urgent.
Il se précipita sur la grand-mère, lui arracha sa chemise de nuit, son bonnet de dentelle,
et il enferma la vieille dame dans une armoire.
Sans perdre une seconde, il enfila la chemise et le bonnet,
puis se coucha dans le lit, tira la couverture de laine jusqu’à son nez, et il attendit.
Pendant ce temps, le Petit Chaperon Rouge,
arriva avec son panier de provision et un beau bouquet de fleurs
qu’elle avait prit le temps de ceuillir.
Elle frappa à la porte. Toc, Toc!
Qui est là?
demanda le loup, imitant la voix de la grand-mère.
Le Petit Chaperon Rouge.
Tire la chevillette et la bobinette! s’écria le loup.
La petite fille se haussa sur la pointe des pieds,
tira la chevillette et elle entra.
Toute souriante, elle se dirigea vers le lit de la vielle grand-mère.
Mais, en s’approchant, elle se dit, que, sous son bonnet,
sa grand-mère avait vraiment une drôle de tête ce jour-là.
Oh, grand-mère! Tu en as de grands yeux!
C’est pour mieux te voir, mon enfant! dit le loup en gloussant.
Tu en as de grandes oreilles!
C’est pour mieux t’entendre, mon enfant.
Et tes dents! s’écria le Petit Chaperon Rouge.
Tu en as de grandes dents!
C’est pour mieux te manger, mon enfant ! hurla le loup.
Il rejeta la couverture, et griffes en avant, il se précipita vers la petite fille.
Criant de toutes ses forces, elle s’échappa vers la porte, mais elle tremblait tellement
qu’elle n’arrivait pas à l’ouvrir.
Or, le papa du Petit Chaperon Rouge
coupait du bois tout près de là.
Entendant des cris, il courut à toute allure vers la maisonnette,
en arrivant, il aperçut le loup et le Petit Chaperon Rouge à travers la fenêtre,
Il se précipita et, d’un coup de hache, tua le loup. Il était temps!
Avec ses griffes, l’animal avait déjà accroché la robe du Petit Chaperon Rouge.
Le bûcheron serrait son enfant contre son coeur,
lorsqu’ils entendirent des coups frappés dans l’armoire.
C’était la grand-mère, bien sûr !
La grand-maman était très heureuse de les voir et les embrassa tous les deux.
Le bûcheron apporta le loup très loin de la maison.
La grand-maman fit promettre au Petit Chaperon Rouge
de ne plus jamais parler à aucun loup, même s’il avait l’air très gentil.
Heureusement, les galettes,
le fromage et le pot de confiture étaient encore dans le panier.
Le Petit Chaperon et sa grand-maman s’en régalèrent tout en se promettant
de se voir plus souvent.
Mais sans le loup cette fois dit grand-maman!
J’aime (Y)
( Lolilol )
‘tin les malades 😀
trop forte cette chronique, la première que j’ai eu envi de lire du début à la fin et qui m’a trop fait (sou)rire!
Yen a qui sont motivés avec les “-” c/c etc…
😆
-autolike-
Exprimez-vous, laissez un message sur le mur
Désolé 😆
Owwwwhhhh leu peuti saaaaatttttt il é tro choooooooouuuuuuuuu!!!!!! 🙂 🙂 🙂
Cool story, bro.
piké sans le smartphone de son pote sans qu’il s’en rende compte et écrire sur le mur dans son facebook : je kiff trop justin bieber
ça me rappelle ma jeunesse, quand j’étais un bon lamerz
le premier post il a 80 “-” 😛
Monsieur Lâm c’est un parent de la chanteuse Laam ???
@Ced’: T’ira pas en enfer, tu ira nourrir les poissons, comme ces petits nippons ^^ 😈
T’as oublié de parler de l’écriture SMS… veillez à écrire le moins distinctement possible, prenez 1/4 d’heure à écrire une phrase toute bête… car chaque personne qui lira cela perdra 30secondes à traduire… à partir de 30 personnes, votre quart d’heure est rentabilisé… à faire sur facebook (en commentaire d’un status, d’une photo), ou sur un forum très fréquenté
——————————–
Ecrire “comme même”
faudrait ptet penser à limiter ne nombre de caractères des posts
^^
CMB TDC 😳
–
On comprend vite où nous mène la politique de Sarkozy.
Vous êtes des animaux.
dans facedebook vous pouvez aussi faire j’a i perdu mon mdp et rentrer l’adresse de vos amis et re initialiser leur mdp 😀
Les gens sont assez méchants et idiots. Je ne comprend pas pourquoi vous leur expliquer comment devenir plus méchant encore, c’est pas très drôle. Si tout le monde fait cela, je pense qu’il faudra éduquer internet et que tout le monde utilise sa vraie identité lors de posts, comme ça, tout le monde redeviendra gentil.
Problem ?
c’est pas faux…
Pourquoi vouloir embêter les gens ? En plus vous donnez de très mauvaises idées, je ne comprends pas !
“Arrive souvent pour les cartes de vœux où les « voici mes meilleurs potes ».”
*ou
(Et oui, comment oublier le légendaire Grammar Nazi et ses collègues fanatiques des cours de franssais…)
SILENCE…. I KILL YOU!
http://www.rankopedia.com/CandidatePix/82025.gif 😈
Au contraire ça aide à s’armer par la connaissance contre ces gens / bots … faut-il encore que ce soit les futures victimes qui lisent ces informations … ou pas 😮
Pourquoi être simplement désagréable lorsque avec un tout petit effort de plus on peut être carrément insupportable.
tl;dr
J’voulais finir sur une note positive
omglollémottrolonpourpouvoiretrecoupeetpleindefotedortografekonconpranrienenplussafaibienchiéossilolémemedéfoisafaitoubiscornudanslépagewebettouslemondeiltrouvesareloulol
TITS OR GTFO.
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Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipisicing elit, sed do eiusmod tempor incididunt ut labore et dolore magna aliqua. Ut enim ad minim veniam, quis nostrud exercitation ullamco laboris nisi ut aliquip ex ea commodo consequat. Duis aute irure dolor in reprehenderit in voluptate velit esse cillum dolore eu fugiat nulla pariatur. Excepteur sint occaecat cupidatat non proident, sunt in culpa qui officia deserunt mollit anim id est laborum.
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Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipisicing elit, sed do eiusmod tempor incididunt ut labore et dolore magna aliqua. Ut enim ad minim veniam, quis nostrud exercitation ullamco laboris nisi ut aliquip ex ea commodo consequat. Duis aute irure dolor in reprehenderit in voluptate velit esse cillum dolore eu fugiat nulla pariatur. Excepteur sint occaecat cupidatat non proident, sunt in culpa qui officia deserunt mollit anim id est laborum.
Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipisicing elit, sed do eiusmod tempor incididunt ut labore et dolore magna aliqua. Ut enim ad minim veniam, quis nostrud exercitation ullamco laboris nisi ut aliquip ex ea commodo consequat. Duis aute irure dolor in reprehenderit in voluptate velit esse cillum dolore eu fugiat nulla pariatur. Excepteur sint occaecat cupidatat non proident, sunt in culpa qui officia deserunt mollit anim id est laborum.
Ah y’a un truc qui énerve pas mal aussi ! c’est de poster un magnifique “FIRST” sur le premier commentaire 🙂
Lâm, tu viens de créer un élevage de troll… ça mérite la mort en mode écoute en continu de justin bieber
TreS sympathique
hummm je signalerai bien un abus…
YO !
It’s obviously been photoshopped.
Merde, j’ai raté le screenshot, mais cet article était dans la rubrique “à lire” de google actualités!
MonsieurLam dans google.fr sans même le rechercher!
Nan? Je suis le seul que ça étonne/fascine/fait jouir?
Le voila le screen 😛
http://alban.daquino.free.fr/images/ScreenJDGLam.png
Pour Facebook, on peux aussi utiliser la fonction “effacer”. Cette magnifique fonction qui permet d’enlever des statuts et des commentaires, lorsque ceux ci ont par exemple des fautes, ou encore lorsqu’ils ne sont destinés qu’à être éphémère…
Et là est toute la beauté de l’action… Usez et abusez des trucs éphémère sur facebook : status, publications, commentaires… Ecrivez, attendez 1 heure ou deux maximum, puis effacez votre publication ! Effet garanti !
La Classe Alban, je le sauvegarde direct dans le Hall Of Fame de Lam.
Normal ; tu ne peux pas être aussi péremptoire, la droite va de toutes façons rendre accessible à tous les réseaux d’influence (ou au moins dans les 15 prochaines années) , les politiques pensent que les lecteurs de ce post ne sont plus efficaces au travail ! C’est la logique même, sauf si tu prends en compte les utilisateurs de Facebook qui aiment gober tout ce qu’on dit . Bref je te souhaite une excellente continuation.
Normal ; Nicolas Hulot œuvre pour la planète avec son gel douche… Alors que depuis l’arrivée de la télé-réalité, les gens sont moins enclins à valoriser les récentes études du M.I.T. (vu leur non-pertinence évidente aux yeux de tous…) , et tu sais bien que tu nies la réalité : les pauvres sont simplement des êtres humains . Je ne vois pas pourquoi tu t’obstines, il n’y aucune marge de manoeuvre pour les bloggueurs qui peuvent jeter l’opprobe sur les community managers . Continue à me faire marrer comme ça.
:trollface:
…
😀
Merci pour ce bon moment !
j’ai 2/3 trucs sympas a partager :
* faire du leeching sur un forum
Par exemple créer le topic de sa guilde WOW sur le forum officiel des fans de Nolwen Leroy.
* abonner des amis sur de superbes mailing list comme chassepassion par exemple